• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:09 

лес редкий, но зато дремучий.
:-D Я себе позволила небольшую разрядку.
Отправила подругу обратно в задумчивость, заявив "любовь - это наивысшая степень эгоизма, в какую только можно впасть. Мало того, что человека, которого любишь, ты стремишься не просто сделать зависимым от себя и сама стать зависимой от него, ты хочешь сделать его собой, а себя - им. Разве это не есть то "одно целое, в которое складываются половинки", о котором ты мне так упорно вещаешь? Кроме этого, вдвоем Вы самодостаточны, пока вы есть друг у друга, вы сможете пережить потерю чего угодно в этой жизни. Разве эта самоостаточность не есть чистый выкристаллизованный эгоизм? Ты уверена, что смысл жизни заключается именно в этом?.."
Ну и так далее бла-бла. Ну не удержалась я, достала она меня этими своими категоричными утверждениями о том, что "чувствует всем сердцем присутствие рядом Того Самого человека, ну и что, что он бесплотен, кто вообще сказал, что на земле живут только души во плоти". Ну, не этими самыми словами, конечно, но смысл был именно таков (я уточнила).
И сверху ей добавила "Любовь вечна, говоришь? В чем, в таком случае, она выражалась до твоего рождения? Ты же понимаешь, что вечность, не факт, что может начинаться в принципе, и, в противном случае, уж точно навряд ли начинается с тебя... Почему ты не нашла эту свою половинку раньше, почему ты так уверена, что сделаешь это именно сейчас, в ничтожно короткий срок своей жизни, вообще пренебрежимый в сравнении с вечностью? Или вам суждено бесконечно терять друг друга и бесконечно мучиться, быть одинокими и снова искать?.."
Я всегда сбиваюсь на немного высокопарный слог, когда мне дико хочется издеваться и при этом нельзя делать это чересчур топорно, то есть, интонацией.
Мерлин, да ей же в голову никогда не приходило задуматься, что такое вечность и что такое мы относительно этой самой вечности. Что вообще можно определять словом "я" или "мы". Ну и т. д. и т. п. Ей это неинтересно настолько же, насколько мне неинтересна математика в любых своих проявлениях. Для неё все эти слова и словосочетания ровным счетом ничего не значат. Но при этом её убеждения состоят именно из вот таких вот слов. Неужели она не чувствует, насколько это пусто? Цель - это хорошо, просто чудесно. Но какие методы - таков и результат. То есть, плоский и эфемерный.

Собственно, чего я везде настойчиво про неё ругаюсь. От передозировки. И завтра опять с ней на дачу ехать...

19:24 

лес редкий, но зато дремучий.
У меня пропало всякое желание что-либо делать с Катей. Во-первых, потому что я по-настоящему могу, и именно из-за этого не хочу - мне уже не надо тут себе ничего доказывать. А во-вторых, она по-детски охренительно, непосредственно и безусловно хочет просто жить, то есть, жить, любить и быть любимой, а шестнадцать лет - это не диагноз, ну ладно, по крайней мере, это не хроническое заболевание. Так какое право я имею отвешивать ей пинки под задницу, направляя туда, куда, как мне кажется, надо бы лететь? Ни малейшего, особенно, если смотреть относительно понятия нормы. Потому что нормально прежде всего желание жить, а уж потом все остальное. Я ничем в этом плане особенно похвастаться не могу. Но эта неопределенность преходяща и, наверное, тоже имеет больше общего с возрастом чем с хронью.
Черные с голубыми искорками... ну и дура. Потому, собственно, мне в глаза с вечно расширенными зрачками и не хотела смотреть. Сейчас, слава Мерлину (и моему маленькому вмешательству), это у неё прошло.
И она была бы тысячу раз правее, если бы не определяла для себя так топорно свои смутные представления о внутреннем и внешнем мире, да еще пыталась вопреки себе им соответствовать. Но я-то вижу перспективу. Я эту долбанную отвлеченную перспективу всегда во все стороны видела. И я была бы правее в десять тысяч раз, если бы со своим склерозом за прошедшее время удосужилась научиться жить - не правильно, а прежде всего живо, полно. Со вкусом и с желанием. С желаниями.
Я знаю, как. Она знает, что. Самым забавным из всего этого является то, что она не переставая талдычит о половинках.
Она никак не может понять, что я получаю взамен своего неверия в такую вечность, любовь свыше и прочие милые, но для меня глупости.
О, если бы только она меня хоть как-нибудь поняла, я бы честно ответила, что чувство юмора того стоит. А что, в каком-то смысле честно: жизнь или взгляд на неё.
К тому же, жизнь, скорее всего, еще появится (если я не исчезну раньше, тьфу-тьфу-тьфу перекрестно-прицельно через оба левые плеча сразу), а иронию так просто не задушишь, не убьешь.
Вот только если бы ей не было так больно!

17:58 

лес редкий, но зато дремучий.
Аа! Что, еще один?! АААА!!!:buh:
Чего-то щасстье все валит и валит, и все бы так держать, если бы вместе с ним не подваливали и контра с коллоквиумом по химии.

18:19 

лес редкий, но зато дремучий.
Сидишь над математикой и чувствуешь себя идиотом. От нечего делать (ну не делается эта хрень, не делается!) лезешь в избранное. Отправляешься не делать математику дальше, чувствуя себя жизнерадостным идиотом.
Дайри - это благо, ну и что, что хромое, зато в нем - как дома. Только плесенью не воняет.

15:10 

лес редкий, но зато дремучий.
*Просрав время рентгена и честно поистерив по этому поводу секунды четыре*
Ну да, конечно. Розовый шрифт на черном фоне в сообществе снейпоманов с лозунгом "снейп всегда будет жить". Чем не способ утешить неверящую общественность?

13:03 

лес редкий, но зато дремучий.
А, кстати, таки шляюсь! Ибо с кем поведешься.
Ну и сборище же на Мельнице буде-ет:-D...

19:01 

лес редкий, но зато дремучий.
:lol::lol::lol::lol: "It all was meant to be".
И действительно, what if?..
Да, я истеричка, но Мерлин, почему это раньше не приходило мне в голову??! Просто прикинуть, посмотреть с точки зрения того, что всё - всё-всё - was meant to be? Всё вместе сразу до нескончаемого конца наперед и с самого начала?
Аа, у меня живот болит, тушь нафиг размазанная и коленки ноют. От абсолютно дикого ржача.
Нееет, такие силы небесные я ни на какой материализм или всякую другую хрень ограниченную не променяю:lol::lol::tease2:.

23:46 

лес редкий, но зато дремучий.
О Мерлин, оно еще и думать требует!! Щщастте-то какое:buh:!!

20:11 

лес редкий, но зато дремучий.
Ноги гудят, башка болит, на стул села и встать не получается, ибо от Нескучного до дома пешком кренделями на высоких каблуках.
Ну и пусть я не свечусь изнутри до неприличия, так, что всё содержимое общественного транспорта псевдопонимающе косится, как вчера, зато сегодня было много "глаза-в-глаза" без всякого напряга. И завтра с утра не будет пусто, только ровно и тепло. Ровно и тепло - это и есть друзья.

12:11 

лес редкий, но зато дремучий.
Вчера, в общем-то, было хорошо, погуляли, извазюкались в грязи, смеялись... А сегодня с утра отвратительно пусто. Как с похмелья, только не алкогольного.

Вообще, что-то странное происходит. Мама боится даже высоты. Катя испугалась даже стаи бегущих на нас лающих собак. Кот боится, что мы опять оставим его одного. Я, если позволяю себе лениво думать о чем угодно, рано или поздно - в последнее время чаще рано - обнаруживаю, что беспокоюсь о том, где мои близкие и что с ними. Какая-то одна и та же дрянь всех просто жрет изнутри. И это тошно.
Но на это все сил хватит, даже на всех. Проблема в том, что внутри пусто с оттенком бессмысленности, и эту пустоту уже никакими силами не заполнишь, это просто слишком разные вещи. Можно жить, радоваться и даже забывать, что она есть, и я этим усиленно и занимаюсь. Но от этого она никуда не девается, она в каком-то смысле материальна, она есть, и никуда никогда не исчезнет. Это альтернатива той самой скуке, настоящей, всеобъемлющей, бездуховной. Но мне уже как-то было ей скучно, и это преомерзительное состояние. Это когда ты можешь все (соразмерно, хм, потенциалу, естественно), но можешь только разрушать. Ни за что и никогда не хочу больше в нем находиться.
Между первым и вторым существует прежде всего два принципиальных различия: во-первых, пустота для того и существует, чтобы её заполнить, а скука самодостаточна и ненасытна. А во-вторых, эта пустота не бездуховна. Просто она и не самодостаточна тоже. Она-то позволяет (и практически заставляет) созидать.

Но я не хочу сейчас заполнять себя кем-то! У меня и без того забот хватает. А в идеале надо заполнить себя знаниями, но когда это у меня получались с собой разумные компромиссы?!

15:52 

лес редкий, но зато дремучий.
Хочу Тарханкут, ветер и пасмурность. Хочу с трехметровой скалы в холодное море. Хочу очки, чтобы видеть под водой. Хочу хорошие легкие и все, что к ним должно прилагаться, чтобы на несколько минут задерживать дыхание. Хочу ласты, чтобы быстрее плавать. Хочу личный самолет на один день - туда и обратно.
Потому что... видимо, все-таки потому что я начинаю выполнять данное себе обещание.

11:30 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерлин, мое избранное и мои друзья шляются в общем по одним и тем же местам, по которым не шляюсь только я:alles:.
Сегодня опять в универ не пошла, я все никак анализы не могу сдать, не то что даже начать лечиться. Из всех встречающихся мне людей я видела только одного здорового - и это был мой папа:susp:.
22-23 "Мы едем бухать!! Обязательно едем в лес бухать, только мы не пьем". Я подумала-подумала (секунды полторы) и решила, что лучше на Катькину рожу полюбуюсь, тем более, что в ней вдруг проснулась жажда активной деятельности. Как раз примерно через отпущенные полгода.
В незапамятные времена (то есть, когда я еще помнила, чего там происходило в гп-каноне), меня (как и всех) посещал вопрос, на каком факультете мне было бы место. Однако я так и не пришла к определенному выводу из собственной (тогда еще более расплывчатой) личности.
В последние пару месяцев, кстати, я получаю маленькие ответы на маленькие стародавние вопросы, абсолютно бессмысленные и забывающиеся сразу после того, как на них получишь пресловутый ответ, но ни секундой ранее. Остается только хмыканье от того, что лет десять спустя ты про этот мелкий неотвеченный вопрос так и не забыла.
Так вот, теперь я знаю, кого отправляют в гриффиндор, и знаю, что мне там никоим образом не место. Ибо разница действительно принципиальна между тем, чтобы прикинуть и позволить себе наплевать на последствия, и тем, чтобы даже не начать подозревать (и штука не в том, чтобы хоть приблизительно понять, какие они будут, а в том, чтобы именно начать об этом задумываться, вне зависимости от того, придешь к каким-нибудь выводам или нет), что таковые по-любому будут.
И мне либо придется поработать стопкраном (за что меня тут же сильно невзлюбят, ибо кураж - это наше фсё), либо экскаватором (а вот это уже потребует уймы времени, харизмы, которой у меня в таком непомерном количестве нет, и сил).
Но я все равно рада, конечно. Она шутливо-обиженно спрашивает, чего я над ней ржу, а мне сильно влом объяснять, что ржу я просто от счастьянеимоверного облегчения, потому что её смеха, слегка истеричного, но ничуточки не издевательского, я не слышала целую вечность, шесть столетий, две недели и три дня. Примерно столько, потому что я действително не помню, когда она в последний раз так делала. Возможно, года три назад. Я безнадежна. Я неизлечима.
Вчера мы сначала проболтали все мои деньги на телефоне, потом все её, а потом переключились на домашний. Помимо всего прочего, она хочет себе новый мобильник, потому как старый барахлит. :buh:
...остаются слизерин и райвенкло (или как они там по-русски пишутся). Ну... от процесса познания я, несомненно, получаю свой кайф, но вот сам процесс:-D... я, несомненно, извращенка. Ну просто потому что всегда выбирала себе плохую компанию, я не из принципа, так получилось, что нормальные люди меня не интересуют. Примерно настолько же, насколько математика. А слизерин... меня гораздо больше интересуют методы достижения, чем сами какие-то цели. То есть, целеустремленность (обеспечивающая упорство и, по совместительству, определение в хаффлпаф) мне чужда. Остается пятьдесят на пятьдесят, как и в любом тестике, вне зависимости от количества вариантов ответов.
Вот мне ей-богу это нафиг не надо - чего только стоит одно сослагательное наклонение. Ан вот же ж помню, что когда-то мельком у себя спросила и так и не ответила. И даже если ответ возникнет только лет через двадцать, я все равно опять вспомню этот вопрос.

Это я все к тому, что мне банально на больную голову делать нечего, поэтому тут дурью маюсь, ну и к тому, что эдаких вопросиков у меня где-нибудь в подкорке еще сотни три штук.

21:07 

лес редкий, но зато дремучий.
А мне нравится молчать)). Ибо как только я начинаю что-то говорить, даже про себя в порядке случайной залетной мысли, к этому тут же подключаются еще как минимум две. Одна - я смеюсь и чуть-чуть издеваюсь над самой мыслью, и вторая - я издеваюсь и чуть-чуть смеюсь над собой за эту привычку и еще больше смеюсь, потому что никакая это не привычка, это всего-навсего я.
Кстати, вот, собственно, и вся схема логики моих ответов и ассоциаций, неужели так сложно её понять?..

00:37 

лес редкий, но зато дремучий.
Зауважала гугл)).
Картинко:

И к ней ads by google:
"Google in Russia is hiring
Work on the toughest problems in software programming. Apply today!"
:buh:

22:28 

лес редкий, но зато дремучий.
Я посмотрела аи но кусаби. Ну... в итоге я все равно ржу, однако это совсем не мешало вкрадчивым уговорам здравомыслия перестать пытаться откусить себе пальцы (нет, не за компанию с главными героями, к тому времени, как они пооставались без особо выделяющихся частей тела, это было бы уже пошлостью, я впечатлилась немножко до того). Впрочем, многозначительному "мужики - они и в другой вселенной мужики, ничего толком сотворить не могут, только вытворить" тоже ничего особо в голове крутиться не мешало. Ну и тому подобное примерно в этих трех направлениях. А сильнее всего ржу по поводу того, что "переводили исключительно для собственного удовольствия" (что-то в этом роде), вполне себе эффектный получился эпилог.
Но рисовка, млин! Впрочем, может, оно такое не шибко реалистичное и к лучшему.

16:05 

лес редкий, но зато дремучий.

Теперь она мне нравится.

16:02 

лес редкий, но зато дремучий.
У меня температура. Она уже вторую неделю то поднимается, то падает, но сегодня я просто поняла, что если пойду в универ, то свалюсь с ног на неделю. Я и так еле на них стою. Раздражает.
Я, в принципе, так и думала, что температура все время повышенная будет, но плюс к этому меня еще какой-то гадостью заразили, так что получаются перепады от тридцати шести и четырех до тридцати восьми и обратно. Резкие. Мерзко.
Зато, как ни парадоксально, на думалке это никоим образом не сказывается, только руки дрожат.

Меня прибьют на следующем семинаре по химии. Но это аж через неделю, двадцать раз успею подготовиться.
А вот физ-ра будет уже в субботу, фиг я оклемаюсь к этому времени:bubu:.

Мне сказали, что я хорошо рисую. Мне стало жалко преподавателя:-D.

21:42 

лес редкий, но зато дремучий.
Кстати, сегодня так забавно было ехать в машине в универ! При каждом торможении или ускорении я почти сваливалась в обморок, но так и не позволила себе сделать это окончательно. Такое впечатление, что улетаешь куда-то вниз с тройным ускорением свободного падения, только голова остается неподвижно висеть на месте:-D.

Упд. Кстати, о приятном. Хоть что-то в этом мире и во мне неизменно: поприсутствовав на занятии у каждого преподавателя ровно раз, я со спокойной душой уже прогуливаю кое-какие лекции:gigi: (я тунеядец, но не самоубивец, чтобы и на семинары не приходить, но даже на оных возможно поспать хотя бы полчаса).

20:56 

лес редкий, но зато дремучий.
Эх, куда-то меня не туда, в смысле, не на тех потянуло... вот оно мне надо какое-нибудь капризное, стервозное и депрессивное на мою голову?! Не надо, у меня сейчас вообще ни на что, кроме учебы и воскрешения из нерождавшихся собственного иммунитета, времени нет. Это студенческое, что ли? Или еще с лета от парней до сих пор тошнит?

22:12 

лес редкий, но зато дремучий.
Ипа-ать... Сашка разводится:wow: И Тофик обо мне вспомнил. Сильно подозреваю, что и не забывал. Ну и придурок. Меня раздражает, когда в меня влюбляются на пустом месте.
Но Сашка-то чего???!! Изменил там кто-то, что ли? У них же второй дочери пять лет!

Записная книжка...

главная