Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:28 

лес редкий, но зато дремучий.
Когда жизнь пытается меня убедить, что люди - дерьмо, пусть не все, но много более, чем достаточно, мне становится мерзко, но никак не удивительно, и я иду дальше. Когда дерьмо пытаются вылить на меня, мне вообще пофиг - обошла, если не получилось, отряхнулась, если не пересилит брезгливость, отомстила и пошла дальше. Вот как сегодня.
Но когда через полторы минуты она же пытается убедить меня в том, что бывают и просто добрые люди, это уже давит. Ну просто потому что с дерьмом я умею обращаться, а с такими - нет. Просто потому что когда-то давно я сломалась и перестала верить в людей в принципе. Теперь меня заставляют делать это снова, и я хоть и мало чем отличаюсь от этого дерьма, все-таки не настолько убога, чтобы отказываться от очевидного, которое к тому же разжевали и засунули прямо в глотку.
Я буду стараться, ведь я поняла.

11:40 

лес редкий, но зато дремучий.
Внутри пусто, безбрежно, бездонно и море. Я вернулась.
И сил столько, что надо бы задуматься, а для чего они мне нужны?.. А вместо этого в голове вертится идиотский вопрос "а что будет, если... отпустить?" И относится это не к последствиям, а к ощущениям. Но мне нельзя... как всегда, блин.
Зато вид собственных глаз в зеркале вызывает смутное чувство удовлетворения. Меня побаивается собственная бабушка, но про неё нужно ваять отдельный пост, чтобы разобраться в этой каше. А еще мне больше никогда не будут сниться волны как выражение опасений или беспокойства.
Случайно избавилась от боязни пауков, точнее, не боязни даже, а крайней брезгливости, и затраченные на это усилия были пренебрежимо малы.
Естественно, ходила к стоматологу, естественно, залатывали дырки. Придурочная реакция моего организма на вид и запах стоматологического кабинета никуда не делась, меня тупо колотит, хотя уже давно не страшно. Им пришлось вколоть мне тройную дозу обезболивающего, но это все равно не шибко помогло, потому как для того, чтобы оно подействовало, надо расслабиться. Но если расслабиться хоть немного, меня начинает колотить, а собственные покалеченные зубы (хрен они мне в нужный попадут, когда я так на кресле прыгаю) не перетерпишь... Потом наркоз, наконец, подействовал и отошел только к утру:gigi:. Я возмутилась мазохистскими замашками организма и на следующий день не менее тупо (видимо, это мой стиль) трястись перестала.
Мне наплевать, как это получается, мне тупо комфортно. Здесь и сейчас - в самый раз. Там - тяжеловато, я не знаю, что делать с полнейшим согласием и равновесием внутри себя, я просто не умею с этим обращаться.

01:55 

лес редкий, но зато дремучий.
The morning found me miles away... да-да. Завтра.
Хотели на речку, свалили на озеро, были вполне довольны, приехали - 113 на 90, вполне себе мерзопакостно, причем что я, что мама.
Just so tired of myself, да и вообще, just tired. Deeply.
Когда я перестаю следить за тем, что говорю (рано утром, вечером и поздно ночью), меня останавливают. Говорят "да-да, все замечательно, только теперь вторую половину тоже по-русски, ага".
Так устала...
Промежутками между эмоциями тошно. Или отходняк, или привыкнуть не могу, не важно, не важны они, эти промежутки.
Отчего-то вдруг ощутила то, что так... не криво, в общем-то, просто по-другому вообще никак не получится, наверное, пытался сформулировать Толстой. Про то, что он называл благом, жизнью и Богом.
Ну вот оно мне надо, а?..
Очень устала. Промежуток, видимо.
Интересно, откуда берутся силы на эмоции, если промежутки выматывают в разы сильнее? Сейчас пофиг.
Какая прелесть: месяц отдыха от себя наедине с собой же. Опять исключительно наедине, я люблю одиночество. Сейчас люблю. В нем нет ничего особенного, его вполне можно вписать в мои привычки. Я выбираю себе что-нибудь одно, и меня будет радовать исключительно это, до тех пор, пока вдруг не пойму, что наелась, или до аллергической реакции. Зимой, например, это были апельсины. До сих пор это сочетание серого с красным. Второй год это одиночество. Но мне никак не дают наесться последним, и чем дальше, тем сильнее его хочется. Не девиз, не образ жизни, не принцип, - прихоть, а их-то как раз просто необходимо исполнять, ибо у меня такая ерунда никуда не исчезает, пока не исполнится. О, две недели на необитаемом острове - с большой библиотекой, пропитанием (неважно, каким) и ванной - этого бы хватило с головой, но уж такого-то точно в ближайшее время не предвидится.
Но мне хватит и того, чтобы думать чужие мысли, пропадая днями напролет в городе и в этом пресловутом одиночестве - чтобы ни родных, ни себя.
Месяц. Может, хватит.
Я теперь не недолюбливаю, не презираю, не жалею людей, я их как-то больше понимаю и от этого... просто никак, даже не все равно. Только от самой себя еще немножко противно, но это так, передозировка. А люди видят, им приятно. Не понимаю, от чего?..
Переопределяю понятия. Точнее, они как-то сами. И там буду чем-нибудь в таком же роде заниматься, надо же чем-то забивать себе голову.
Не от скуки, её нет и пока не будет, и слава Богу. Но вообще ничего не делать невозможно. Не думать невозможно. Вот интересно, сколько я еще натерплюсь от этой своей дурацкой особенности?.. Никогда не хотелось знать наперед, что будет дальше. Это... тупо как-то. Почему-то не выношу тупых вещей, все больше склоняюсь в сторону идиотских.
Поняла, сколько во мне места. Его хватит на полюбить весь этот мир с потрохами, только мозгов никогда не хватит на то, чтобы хоть как-нибудь его со всеми этими потрохами осознать.

12:43 

лес редкий, но зато дремучий.
Мама уговаривает меня купить седьмую книгу:lol::lol::alles::spriv::buh::angel2:
А чего её покупать, если я шестую-то дочитать не смогла, до того тупо написано было (возможно, переводчики внесли посильный вклад, но все равно)?..
Но мама...:umer:

14:51 

лес редкий, но зато дремучий.
А сегодня двадцатое... без потрясений пережить выходные на лодке (почему-то питаю стойкое отвращение к речкам), не послать никого матом на предложение в этом искупаться, и - будет мне счастье великое.
Месяц кайфа, а потом, наконец, в семнадцать лет начать-таки учиться.
Мерлин, какой идиотизм.
Я собираюсь вывести свою думалку из глубокого анабиоза, стряхнуть с неё десятилетний слой пыли и, мало того, еще и начать после этого активно ею пользоваться.
Я почему-то решила, что мне позарез необходим красный диплом. Для того, чтобы было, куда уехать отсюда. Чтобы был повод не обращать внимания на мою дурацкую независимость. Самая мерзкая разновидность - когда не из принципа, не из гордости, не из желания кому-то, включая себя, что-то доказать, а просто есть, болтается сбоку, не служит определенным целям, зато часто путается под ногами. Надо будет научиться её вовремя выявлять и засовывать куда подальше. И еще много чему в таком же мерзком роде надо будет научиться.
Месяц просто моря и, возможно, Влады.:lip:
У меня еще никогда не было планов на будущее. Их и сейчас нет, я просто знаю, что буду учиться и знаю, что терпеть этот город не могу. Придурочная вещь планы, смысл жить, если четко знаешь, как именно будешь этим заниматься?.. Еще придурочнее верить, что планы сбудутся. Желания - другое дело, но невероятно трудно просто начать чего-то желать. У меня пока вроде получается...

22:46 

лес редкий, но зато дремучий.
Хм. Я... студент?
Бредово, однако.

URL
17:12 

лес редкий, но зато дремучий.
Принялась перечитывать Мастера и Маргариту. Ай.

23:52 

лес редкий, но зато дремучий.
Теперь я куплю себе учебник по хтмылу. Буду использовать по назначению учебник по фотошопу. Отрою на своем компе игры, я точно помню, в прошлом году они здесь были. Я - воистину наконец-то!! - открою книжный шкаф и буду долго выбирать, какую книгу начать первой. Я заранее соберу вещи. Я пойду - тоже наконец-то - кататься на роликах. Я буду смеяться в кои-то веки не над собой и сложившимися общими усилиями ситуациями, а просто так. А двадцать третьего я уеду. Мерлин, это правда? Потому что сейчас я сижу с параноидальным ощущением того, что я что-то еще забыла сделать. Мерлин, это был риторический вопрос. Просто... Что-то не так. Надеюсь, это только остаточное.

20:16 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерлин, а обязательно так по-китайски-то:lol: ?! Ну... и на том, мозги, спасибо.

20:09 

лес редкий, но зато дремучий.
Вдруг поняла, что люблю эту комнату. Наверное, это признак того, что мне скоро отсюда уезжать. Хотя до этого скоро еще аж примерно восемь дней. И в Яндекс нарисовал злобное +34 в след. четверг... Но десять дней это ерунда, это можно даже пережить, а не перетерпеть, даже в пресловутые плюс тридцать четыре.

17:40 

лес редкий, но зато дремучий.

Мерлин, оно еще и скачет (окошко)

 

Ну вот, Поттер вроде поумнел, но у меня рефлекс-то остался....


23:30 

лес редкий, но зато дремучий.
CSS выбивается из общей картины.

18:01 

лес редкий, но зато дремучий.

Шаталась сегодня по городу на охрененной танкетке, по пути натерла палец до крови и даже не заметила.

Чудеса случаются - равновесие вернулось... Интересно, куда это оно отлучалось?

И что-то надо все-таки с собой делать, чего-то у меня не ладно с понятиями "а, фигня", "больно" и "а, больно сс..волочь!", ибо все три я, не долго парясь, свела к первому. Я опасаюсь за свою работоспособность.


18:01 

лес редкий, но зато дремучий.
ОМГ, я ведь уже читала эту строчку!! Давно, хз, когда, зимой еще, наверное... но, блин, откуда?! Где я это нашла и как оно в принципе могло там оказаться, это ж запостили на прошлой неделе только в качестве обновления...
Моя память меня доканает. Это даже не пресловутое дежавю. Это бред. Потому что я очень хорошо помню, что пробежалась глазами по первой попавшейся строчке, мне не понравилось и через полсекунды я об этом забыла. И не мудрено, в ней никакого смысла нет и никакого впечатления она сама по себе оставлять не должна.. только её, наверное, об этом не предупредили.

22:06 

лес редкий, но зато дремучий.
Хе-хе, занбавно, что услужливо доведенным добрыми админстраторами до вседайровского масштаба палевом теперь можно поиграться, а по совместительству быстренько прекратить считать его истиной в последней инстанции. Какой шорох подняли после того, как просто ссылка на эту статистику разгулялась, а какой поднимут, если найдутся страстно желающие (и, соответственно, спокойно могущие) поюзать нехитрое, но злобное приспособление DDD...
Собственно, чему радуюсь? Тому, что мимо, а со стороны смотреть забавно. Во избежание именно таких ситуаций я предпочитаю держать собственное мнение при себе. А иначе мгновенно возникают всяческие противоборствующие без особых поводов лагеря, в которые тебя тут же записывают, злобные враги и сомнительные союзники, куча сплетен и убогих интриг, короче стандартный набор развлечений обыкновенного серпентария. И это только потому что все наперебой стремятся возыметь собственное мнение по каждому поводу и приняться тыкать им при каждом удобном случае во всех несогласных (и согласных тоже, ведь главное - процесс, а не результат).
Не знаю, талант это, "удачливость" или всеобщая закономерность, но стоит мне о чем нибудь на актуальную тему в более-менее публичном месте высказаться, и вся эта ерунда тут как тут, и меня уже занесли во всевозможные списки, и уже меня кто-то любит и кто-то ненавидит, и уже я становлюсь по определению кому-то что-то должна... а на дайрах, к тому же, списки существуют в буквальном смысле, да еще и возможности гораздо шире - здесь-то необязательно отвечать за свои слова.
Мне от этого всего противно, а потому по мере возможностей стараюсь в это говновышеописанное не вляпываться. На дайрах это делать проще простого - если ты на актуальные темы молчишь, то никому до тебя принципиального дела и нет. Жаль, в реале так не получается.

20:56 

лес редкий, но зато дремучий.
Джордан Грант когда-нибудь (в скором времени) доканает меня своим тупым Поттером. Я в состоянии переносить только одного безмерно раздражающего меня идиота, никак не двух одновременно, когда второй вздумалось со мной попереписываться. Но.. хи-хи, судьба придурочного Гаррика на данный момент меня волнует больше. Что-то мне от своего пофигизма по-нехорошему радостно как-то...

17:16 

лес редкий, но зато дремучий.
Товарищи нервы, мне еще нет двадцати! Так что нефиг скручиваться в штабеля, лучше деловито плодитесь и размножайтесь. Мне вами, между прочим, еще и думать надобно, помимо всего прочего.

Не люблю я такие истерики. Какие-то затяжные, вялотекущие, зато резко меняющие направление. То валюсь на пол и ржу, то долго вспоминаю, зачем надо дышать, почему нельзя обойтись без этого и как такое проделывается.

Я опять начинаю сходить с ума. Это такой побочный эффект. Как всегда не вовремя.

13:13 

лес редкий, но зато дремучий.
Я не поломана, нет. Только разобрана по кирпичику до основания. В пыль. До основания. Оно осталось. Его теперь знаю.
Му-зы-ка. Почему всегда о-на.
Да. то что нас не убивает, делает нас силь-не-е. Да. Больно. Не больно. Хочу, чтобы было больно. Хочу.. удостовериться.
Что теперь правда. Что совсем до основания.
Сильнее. Делает.
Слезы... получилось. У неё, у него - получилось.
А я - только сильнее. Чтобы... построить заново.
Хочу это внутрь себя. Эту музыку. Почти уже.

URL
12:52 

лес редкий, но зато дремучий.
ЗЫ. И ведь бьётся, сволочь, быстрее. Не разучилось еще:-D

12:46 

лес редкий, но зато дремучий.
Ну.. был экзамен, но я не помню. Вечером на Рататуя ходили. По-моему, реклама показала сто десять процентов. Хотя, скорее всего, дело просто в том, что все двадцать пять минут до фильма я провела разглядывая местами дырявую, местами проржавевшую сетку с колючей проволокой вверху, являвшую собой забор, за которым находилась автостоянка, набитая жигулями, всякими пятерками-шестерками-четверками-семерками-девятками, и рядом компактный бетонный пустырик.
Самый красивый забор из всех, которые я встречала в Москве. Потому что трава вокруг неё была выжжена, забор наполовину заплел вьюнок, а рядом росли те самые сорняки... Да к тому же мимо прошла какая-то красивая, но ярко накрашенная девушка в закатанных джинсах и дурацких ярко-розовых дешевых резиново-пластиковых сабо. А рядом был ларек, в который стояла очередь из четырех сильно пьющих на вид мужиков.
Я хочу домой.
А в кинотеатре звучала музыка. Бетховен. Слишком тихо, чтобы затыкать уши, слишком отчетливо в памяти, чтобы упустить хоть одну неслышную нотку. Почти галлюцинация.
И что, мне этим городом и этим морем всю жизнь болеть? Дурацкий вопрос. Нет, дурацкий знак вопроса.

Записная книжка...

главная