• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:15 

лес редкий, но зато дремучий.
ЭЭЭЭЭЭ!! Шозанах творится у меня сейчас на компе в двадцать пятой серии?? Типа омылись, ножки протерли - и вперед, на небеса?! Я - против! Либо оптом, либо никак. Для чего, в конце концов, Шекспир катал РуководствоПовесть о Заклинившем Ресете?!..

Ну да, все препятствия исчезли, а двенадцать серий осталось!! Полный шозанах. Философский даже.

13:21 

лес редкий, но зато дремучий.
Плакать не плачу, но зато честно рыдаю (в классической позе "пацталом"), смотря двенадцатую серию.

А еще вчера к ней пришла, почти с порога поставила ультиматум "пять секунд смотришь мне в глаза и я исчезну". Посмотрела. Бесцветные. Мертвые. Хорошо.

12:53 

лес редкий, но зато дремучий.
Мне надоела своя больная голова. И не понимать, как такое может во мне уместиться.
Посему хорошо бы сегодня съездить к этой дуре и посмотреть ей в глаза. Ничего я там нового не увижу, но хоть радужку рассмотрю - еще зеленые или уже больше карие? и о ней до конца экзаменов забуду.
Она уже сделала столько ошибок, что вкупе с моими собственными этого с лихвой может хватить на всю жизнь. А мне все мало, мне все понять охота, как же [так] может быть. Вместо так подставить интересующее.
Вот опять интересно стало.
А еще любопытно, неужели я её все-таки любила? или дружила? Не знаю, как это называется, себя-то я точно люблю, а во мне и сейчас от неё половина.
И интересно, неужели вот оно - сухой остаток, который никогда никуда не денется, когда все остальное напрочь выветрилось? Я её принимаю. Вот со всеми потрохами, со всеми бзиками, идиотизмом, редкими задушенными проблескими разума и прочим и прочим... куча бесполезного хлама. Я даже плакать не буду, если она умрет. Впрочем, не знаю, буду ли когда-нибудь в принципе. Даже не знаю, почувствую ли облегчение. Сейчас по отношению к ней у меня бывает только безразличие, смешанное с само собой разумеющимся чувством долга, головная боль, иногда вспышки злости на себя за то, что я всего лишь навсего человек, а потому не могу стать не выше, ни ниже её, не могу ничего доказать или даже просто посмотреть на всё извне. А на неё я злиться не могу. Это даже больше, чем бессмысленно. Я, наверное, даже себя настолько принять не в состоянии.
Она мне действительно безразлична. Но я не могу перестать просто принимать.
Она может сказать в лицо своей матери, что для неё сейчас существуют гораздо более важные вещи - при этом не касающиеся жизни и смерти, только собственных переживаний - чем жизнь собственной матери, потому что она так считает. Я-то знаю поводы, которые могут ей позволить так считать, но она-то не знает. Она ничего из этого не знает.
Она сказала мне вчера, что для неё её собственные чувства - это истина в последней инстанции. Она действительно имела это ввиду.
Наверное, такое бывает не так уж редко, но для меня невообразимо. Это... это конченный сволочизм, причем в значении мусора. Вот - просто тварь убогая, а не человек, по-моему, может так делать. У меня, как мне почему-то кажется, нет права кого-то другого за это судить, но себе бы я стала слишком омерзительна, чтобы когда-нибудь начать так думать.
И тем не менее. я. и это. принимаю.
Вот за это я себя понять не могу. Откуда во мне столько места? Остается даже на то, что для меня не мыслимо - не сказать, а вообще, в принципе немыслимо.
Мне не будет грустно, если она каким-нибудь волшебным образом напрочь исчезнет из моей жизни. Я, скорее всего, быстро её забуду. Потому что у меня останусь я. Потому что она - часть меня, мне незачем о себе помнить и думать. Я просто - есть.
Но не вся она. Тем более, не такая, как сейчас, хотя она почти не изменилась. Её только стало меньше, так как-то получилось. Я нагло забрала у неё все то, что мне в ней нравилось, сделав это частью себя. До сих пор понятия не имею, что она взяла взамен, сначала не задумывалась, а сейчас и не вспомню, какими мы были сначала. Но она взяла меньше, она всегда считала себя абсолютно самодостаточной. А сейчас даже в этом не в состоянии себе признаться.
Может, теперешнее мое отношение к ней и есть чувство долга, не знаю. Не чувствую ничего, понятия не имею. Только устаю, когда голова болит.
А, еще иногда на две-три секунды становится больно. Эдакая боль-призрак. Ноги нет, но на плохую погоду она болит. Примерно так.

19:28 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерли-и-ин, дайте мне таблетку от острого приступа издевательства.

19:19 

лес редкий, но зато дремучий.
Начала смотреть death note. Посмотрела одну серию. Ржу-у.....

14:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерлин, ну почему бы при таком талантище не начать стряпать хотя бы "ориджиналы"?..

17:21 

лес редкий, но зато дремучий.
Вдруг стало позарез необходимо послушать какие-нибудь love songs. Так, чтобы все-таки стошнило.
Да, я не могу. И мне нужно каким угодно способом извлечь из себя всепоглощающее ощущение, что просто хрен когда в принципе буду способна.
А если я не могу - это моя проблема. И её невозможно решить посредством кого-либо. Не смей, сволочь, если ты еще раз попробуешь это сделать - ты же просто сдохнешь, ты же знаешь. Не смей.
Мерлин, пусть меня стошнит. Я так не хочу опять с самого начала начинать хоронить всю эту дрянь в себе. Сколько можно ходить кругами??
Да, я ненавижу это. То, что я как любой обычный человек, не в состоянии наслаждаться жизнью без того, чтобы общепринятым способом непременно пытаться придавать ей смысл.
Мерлин, это идиотизм, ты в курсе?

14:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Четыре пятерки, остальные четверки.
Пришла в ужас при мысли, что было бы, если бы я хоть раз попробовала учиться. Ну, или просто хотя бы неделю подряд на уроки походить. Брр.
Почти никто не напился - не дали. Ну и мы не стали. Мне, впрочем, и так хватило. Зачем-то дала кому-то номер телефона. Даже не спросила, как зовут. Теперь сижу и не имею ни малейшего понятия, как мне аккуратно послать этого человека нафиг. И что меня побудило изначально этот номер ему продиктовать.

12:29 

лес редкий, но зато дремучий.
Так, ор по поводу душного актового зала и пьяных рож других выпускников отменяется. Ибо кабинет нам с подругой таки предоставят! Значит, надо фильмов сегодня купить. И, пожалуй, Асти Мартини, планы напиться отменяются.
Зато вдвое больший ор намечается по поводу того, что моя мама, видите ли, хочет пойти на выпускной со мной. Ага, щас. Я от неё и так еле отделываюсь почти каждый вечер. Её, видите ли, после двух стаканов вина, на философию тянет... дома у меня хотя бы есть куча дел, при желании вполне способных сойти за неотложные, и компьютер, а в школе их нет. Внезапно возникшее желание пообщаться с Богом, естественно, в гордом одиночестве, я так подозреваю, не прокатит.

То, что я на её заявление никак не среагировала означает только то, что мне неохота начинать портить себе настроение с самого утра. Уж за столько лет можно было бы потрудиться это понять, правда, мама?

02:23 

лес редкий, но зато дремучий.
На форуме прочла название одного фика, "Can't take the sky", расхохоталась, когда поняла, что меня в нем дернуло. Промелькнувшая мысль "А ведь и правда. Мнда, прогадала, пожалуй, хе-хе.."
А потом минут десять придушенно ржала над тем, что до сих пор в состоянии произвести на свет мысль на тему одного конкретного "если бы".
Хорошо, не добавилось автоматическое "жаль", иначе я перебудила бы родителей, и никакое количество сарказма бы от этого не спасло.
Надо бы взрыхлить собственный мозг, он, по-моему, уже максимально утрамбован в давным-давно надоевшие нервные цепочки и никакие светлые идеи туда даже посеять невозможно, не то что каких-то всходов ожидать.

00:26 

лес редкий, но зато дремучий.
"But its already friday and that means only about a day to go till the next update".
Вот блин, вляпалась. Опять от дозы до дозы:-D :hang:

Завтра, ага. А у меня этот дурацкий выпускной. Из серии "перенесите его на вчера, кто-нибудь, ну пожалуйста". Но надо же забрать аттестат.

тошно это всё

03:45 

лес редкий, но зато дремучий.
И комп мне сообщает, что в "Москоу Сити Раша" сейчас всего двенадцать градусов. Хочу гулять. Пока одна половина перебирает в голове плюсы и минусы первого этажа, вторая умиляется безграничному потенциалу моего собственного идиотизма. Впрочем, эти две никак не мешают всем остальным продолжать заниматься другими делами. Вот на чем, оказывается, стоит мир, ха.

03:37 

лес редкий, но зато дремучий.
Ну что ж, рассветы хотя бы видны из наших окон.

00:10 

лес редкий, но зато дремучий.
Жду. Не случается (обещали позвонить "завтра" четыре дня назад - очевидно, дуля с маком (терпеть его ненавижу) мне, а не звонок). Сказала себе не разочаровываться и не разочаровываюсь. Нет так нет.
Вот мне вдруг очень интересно стало, откуда во мне это взялось? Вроде и не так много разочарований было... а может, я просто не помню за ненадобностью... все равно странно. Но практично.

00:38 

лес редкий, но зато дремучий.
Ох-хо, от одной вещи мне пока точно избавиться не удастся. Меня как-то очень топорно в это вляпали, а я сама и рада.
Странная какая-то получается игра. Оба честные. Оба в собственном понимании этого слова. Рассказываем правила. Не принимаем к сведению. Честные... оба корчим идиотов, потому что всегда должен быть запас. Какая милая форма сказать "я говорю совсем не то что думаю": "я думаю не словами" - это все, конечно, умиляет, но - детский сад, и тот без разборок с трусами. А тоньше никак нельзя - слишком по-разному думаем одинаковые мысли. Ох уж эта форма, в которую их необходимо облекать, лучше бы было наоборот. Лучше бы, чтобы меня не держали за такую непроходимую идиотку, какой я считаю нужным казаться. И вот оно - опять потерялась логика. Ай-яй-яй, а здесь без неё нельзя. Здесь надо учиться думать по-другому.
Интернет... это не плюс, это минус. Заставляет заниматься поиском наиболее сложных и запутанных способов для того, чтобы просто позволить кому-то задурить свою голову. Ибо самым коротким и надежным путем достижения этого будет просто заткнуться и позволить человеку самостоятельно над этим работать.
Скука, батенька. И сами-то вы прекрасно знаете, что сейчас пока никуда вам от неё не деться.
В какие бы такие неприятности вляпаться собственноручно?..

00:36 

лес редкий, но зато дремучий.
И сюда я тоже вернулась. Собственно, не уходила.
Нахожусь в состоянии безразличного ожидания - короткий промежуток между тем, когда уже решила сделать генеральную уборку и тем, когда буду складывать и выкидывать, пока не останется ничего - и никого. Только то самое, что я загодя старательно утрамбовала на уровень разумеющегося само собой безо всяких напоминаний и помощи.
Столько хлама... горы привычек, каких-то принципов и обязательств перед собой - и немножко перед другими, как всегда.
Долой. Вот так просто. Скоро.
И со стола и из ящиков тоже.
А сейчас мне даже не важно, какую музыку слушать.

21:32 

лес редкий, но зато дремучий.
Эххе, три штуки выпускных осталось. И четыре штуки вступительных.
На улицах пристают. Забавные люди, почему бы не отстать после того, как тебе три раза повторили, что знакомиться с тобой не желают и в ближайшем будущем со стопроцентной вероятностью вдруг ни с того ни с сего не возжелают?..
А так жизнь прекрасна, но прекрасна она в книжках. Собственную я как-то приостановила на время экзаменов. После каждого экзамена по традиции идем в кино, после каждого кино по традиции интересуемся у себя, друг друга и родственников всякой нечисти, на кой решили пойти в кино а не в кафе или в парк... Много смеха, много чужих переживаний и никакого нравственного роста. Надо бы книжки сменить, но я пока не хочу. У меня, кажется, наконец-то начались каникулы. Сие означает, что пора сменить род мозговой деятельности и таки начать учиться.

16:27 

лес редкий, но зато дремучий.
А почему асфальт не плавится??

Да, блин, в тему высветился авик, конечно...

17:37 

лес редкий, но зато дремучий.
И зачем я это таки отрыла??
У меня болит голова.............

16:55 

лес редкий, но зато дремучий.
Зашла соседка, попросила отправить чего-то по почте, попросила стул уступить, ну я вежливо выпроводилась из своей невероятно замусоренной комнаты употребить сырок, высунувшись в окошко. Вернулась, она как раз закончила и с сияющей мордой пожелала мне успешно заниматься учебой дальше. Пожав плечами, поблагодарила, пошла обратно за комп. Выяснила, почему у неё такая сияющая морда была - у меня там вовсю открыт яой в самых разнообразных проявлениях, ибо с горя я вспомнила, что, кажется, полгода назад начала смотреть Икс... Короче, не сложилось у меня с аниме, но вопрос наболел: у меня хоть один знакомый, этим делом не увлекающийся, имеется?!.. Каждый раз в таких вот ситуациях на лицах появляется штамп "собрат!".
Почему он не появляется, когда видят, что я читаю какую-нибудь имеющую право так называться литературу?..
Хочу на море Заткнись.

Записная книжка...

главная