Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:23 

лес редкий, но зато дремучий.
Танцовщице золотой захлопав крыльями
Как давно, как давно звучала музыка там..

Чего-то всё хреново, пора бы заткнуть эту песню.
Моему коту стало плохо, я, конечно же, забила на все на свете, в том числе и на историю.
Думаю, за это мне достанется очень сильно
Она истеричка и, подозреваю, повода поистерить у неё давненько не было. А тут - бац! такая с ног до головы не пришедшая сдавать историю я.
Б.. ну, все поняли, как это называется.

Апд. О, в субботу можно пойти и сдать, ура. А то недопуск, недопуск... подите фпень, там темно и страшно, есть повод пореветь. Хм, универсальная штука, этот чудесный пень...

Хоть бы Пуша оклемался окончательно. Может, это еще и от жары... Грр. Экзамены, экзамены... десять штук на лето. Зачем этой стране мозги, если ей не нужна информация, как продукт, в принципе?.. Сырье расползается, как тараканы. Я тоже отсюда уползу куда-нибудь.
Плюс тридцать шесть завтра. Москва окажется в глубоком и сыром пролете по результатам ЕГЭ. И я вместе с ней, как полноценный одурелый представитель.
О, хренов Розенталь, надеюсь, хоть на следующий-то год мне не придется как всегда по полдня разыскивать тебя в инете, чтобы проштудировать и ни фига не запомнить опять?..
Пора заткнуться, засунуть на минуту голову в морозилку, и вперед.

18:34 

лес редкий, но зато дремучий.
Как я сильно поменялась... жаль, что мне и сейчас лениво что-то по этому поводу записывать и обдумывать. По ощущениям, оно того не стоит, ибо закономерно и очевидно. А потом станет немножко жаль, я опять куда-то изменюсь и ничего не вспомню, а ведь весь кайф в том, чтобы иметь возможность оглянуться и полюбоваться на дорожку...
Пришла в комнату мама, принесла мне размороженные вишни и гордо заявила: "Ты - Мымра Малолетняя". Приятно, когда родители тобой гордятся.
...А еще я бы хоть сейчас с удовольствием прожила бы эти семнадцать лет еще раз, идентичный, со всеми потрохами. В ней было даже больше моментов, чем достаточно, чтобы этого захотеть.
Приятно сознавать, что чему-то научилась. Сама. Приятно ощущать, что учусь.

21:15 

лес редкий, но зато дремучий.
Последний звонок - это очень знаменательный момент, ибо.
Я себе даже представить не могла, что в этом месте (том, которое школа) возможно увидеть столько счастливых рож одновременно!
Я поняла, что из всего списка учителей (которых по этому списку поалфавитно-покафедрально приглашали подняться на сцену, и после каждой объявленной знакомой-незнакомой фамилии мы обязательно должны были вежливо-радостно хлопать, ну или более радостно, чем вежливо, при желании) мне дороги только четыре человека - троих из них уволили за разногласия с руководством (в лице Бобра ака нашего достославного директора), а четвертая не пришла на выпускной. Это были: бывший преподаватель математики, ещеодин бывший преподаватель, и хотя она никогда не вела у нашего класса, мы все-таки пересекались, и я знаю, что это замечательный и умный человек (её уволили за то что она давала директору умные советы, и даже не пригласили на выпускной, хотя последние лет тридцать пять, как минимум, она отмечала свой день рождения именно на последнем звонке),школьный врач, которая работала здесь только потому что здесь учился её сын и она любила детей - при желании она имела возможность жить более чем безбедно не работая вообще. Четвертая - мой преподаватель биологии. Удивительная женщина, потому что люди, нашедшие свое призвание и живущие им, всегда удивительны. Не думаю, что биология для меня в принципе может стать чем-то вроде такого, но я никогда на это и не рассчитывала. Это только первое образование - это только та точка, позиция, с которой я потом буду смотреть на другие вещи. Ну да, это безмерно много, ибо определяюще (в дальнейшем, возможно, образующе), но не больше того.

19:52 

лес редкий, но зато дремучий.
Меня раздражает тот неоспоримый факт, что мне нравится читать про идиотов:gigi: . Правда, когда я читаю про умных людей, мне хочется ржать в голос...
Как серьёзным людям скучно и нервно жить, а уж когда они используют мозги.. Да, это, должно быть, ужасно:-D

23:30 

лес редкий, но зато дремучий.
афтер-афтерсот: я так себе скоро до крови пальцы попрокусываю - ибо ржать становится охота все чаще и вне зависимости от наличия повода.

23:26 

лес редкий, но зато дремучий.
Кстати, от этого возникает замечательный эффект: буквы становятся заглавными или курсивными по воле мысли. Точнее, мутных глаз. Радует.

Это всё жара...

23:23 

лес редкий, но зато дремучий.
На слове "бля" поняла, что уже от камбиаре не оторвусь.
Соответственно, поняла, что высыпаться иногда зачем-то надо. Хоть убиться, не вспомню, зачем... Лучше читать... учить... уставать... читать... нюхать базилик вместо нашатыря и читать... и т. д.

00:01 

лес редкий, но зато дремучий.
Вместо того, чтобы готовиться к олимпиаде, зачем-то начала читать Камбиаре. Прочла первую темку на русском. И опять всё то же самое: неважно, какая литература и как попадает ко мне в руки, но речь в ней почти всегда идет о выводах (неважно, насколько неправильных), к которым я пришла незадолго до этого.
Нет, у меня не паранойя и я не выискиваю подтверждений и взглядов на эту тему. Я подумала и забыла. А потом этим начинают тыкать мне в нос, я задумываюсь примерно о том же повторно и только после этого вспоминаю, что уже определяла на этот счет свою позицию. И она оказалась такой же.
Через какое-то время мои взгляды могут поменяться и тогда я наткнусь на другую книгу, в которой речь пойдет о том же. Если вспомню, перечитаю первую, не найду в ней ничего нового на эту тему.
Но сколько таких выводов помню - ни одного без почти тут же следующего за ним такого своеобразного подтверждения.
Не знаю, может, так и положено, но у меня сложилось настойчивое впечатление, что должно быть вроде бы наоборот - книги призваны наводить на соответствующие мысли. Впрочем, когда это у меня было что-то, не зависящее от меня, "как у всех":-D?..

18:03 

лес редкий, но зато дремучий.
На нас может влиять музыка, не влиять, а управлять даже. И запахи. И увиденное. Очень многое, едва ли мы все осознаем. А когда что-то такое осознавать начинаем, начинаем стремиться к какой-то свободе. От влияния.
На. Нас.
А я сейчас понимаю, что от меня не останется ничего, если я от этого влияния освобожусь. Что такое это я, которое стремится освободиться? Ничто. Нет его. Нет такого меня и мира, такого кого-то и мира (всего остального). Есть только я, которое его часть.
Какое отношение эти маленькие осознания имеют к чему-то кроме абстрактного? Простое и прямое. Мне нечего терять кроме этого самого мира. Сначала я не осознавала, а потом стремилась избавиться от какого-то страха, от чего-то, что меня держит, не дает... продвигаться дальше. У меня много чего получилось. Теперь осознание, что терять нечего и бояться нечего, пришло окончательно и встало в голове на место.
Осталась привычка. Не та которая инстинкт самосохранения, даже если в детстве, лет до восьми это называлось именно так, а та, по которой я до сих пор автоматически думаю о себе как об отдельном от всего остального я. Или это можно назвать инстинктом самоконсервирования. Он мешает, потому что... ну нет его, такого я, есть только принятый образ мышления и странного самоопределения. Он мешает просто жить.

22:16 

лес редкий, но зато дремучий.
У меня нет никаких сил, но я все-таки напишу.

Поняла, что мне необходимо место, куда можно было бы возвращаться.
Хотя бы одно, лучше - больше.
Тоже мне, счастье - грустить (типа, хмык).

14:49 

лес редкий, но зато дремучий.
О нет, блок записей тоже...
Все, в слои потыкаю - хрен с ним.

14:39 

лес редкий, но зато дремучий.
Ну всё. Заколебалась. Оставляю так, как есть сейчас по крайней мере до после двадцатого. Только меню подправлю, пакость такую с фиксированной длиной и - всё.
Но во всем этом копошении есть хотя бы один большой плюс: я поняла, почему это называется "языком".

А еще в результате длительной борьбы с заголовком и датой путем ляпания !important то там, то здесь, то тут, дайр пошел на интересный компромисс. Теперь и сами даты у меня то тут, то там попадаются:-D

17:26 

Мечта

лес редкий, но зато дремучий.
Убиться веником и по недосмотру свыше воскреснуть тут же с абсолютной фотографической памятью.

20:46 

лес редкий, но зато дремучий.
Кажется, ожила - слава дождику и велосипедам:-D .
Но у меня все равно нет настроения здесь писать, пока не поменяю дизайн.
Хм, слишком много привлекательных вариантов.

16:04 

лес редкий, но зато дремучий.

15:49 

лес редкий, но зато дремучий.
А потому что не о чем. А не о чем, потому что я не на месте.
Я зависима (и не сильно против). Но меня не ломает - я просто застываю.
Меня не должно быть здесь, я тут ни к чему. Меня нет там, а оказывается, для меня предусмотрено единственное место в единственный момент времени. Меня на нем нет.
Итого: меня нигде нет, вот, собственно, писать и не о чем.
Вот будет в Москве плюс двадцать и экзамены - тогда оживу. Осталась неделя.
Возможно, мне станет, что записывать. Возможно, я не поленюсь это для себя по-человечески расписать, а не как сейчас.
Фиг я пойму этот бред уже через неделю.
Не то чтобы я когда-либо перечитывала бред, записанный мною ранее. Но - вдруг когда-нибудь мне это понадобится.
Я почему-то знаю, что понадобится. Почему-то не знаю, зачем.
Забавно, меня (во времени - в развитии, в движении) нет, а я продолжаю странно знать и не знать.
Нужно сменить дизайн. Может, мне станет о чем писать в немножко другом месте. Но не сегодня.

10:57 

лес редкий, но зато дремучий.
Есть нестерпимое желание забить на все и посмотреть Мэри Попинс. Всего на пару часов... Тьфу. Фиг дадут. Не то чтобы родители - совесть.
Убить. (её)
Вот, до чего я докатилась - мысли не выражаются НИКАКИМ образом.

15:50 

лес редкий, но зато дремучий.
Однако даже смешно становится от того, какое у меня было бурное детство. И сколько в нем было музыки. Она была везде, такая разная. Разносилась по всему двору из какого-нибудь окна, а мы строили коварные планы кражи магнитофона и раздалбывания его об стенку, потому что ну сколько можно уже, а сами в это время, когда забывались, начинали пританцовывать. Она ритмично стучала по ушам в какой-нибудь машине, которая везла уже других "нас" куда-то в горы, куда-то к морю, куда-то в степь, куда-то в города. Было очень радостно, когда ухабы на дороге попадали в такт ритму. Ее проносили мимо опять-таки других "нас" прохожие - почему-то непременно смуглые забавно напыщенные парни, еще даже мальчики, покачивающие магнитофоном в руке или держащие его на плече. Она перекрикивала все, вся и сама себя по вечерам в курзале, когда еще раз другие "мы" перебежками (чтобы не дай Бог не заметили многочисленные знакомые родителей, свято уверенных, что мы в это время играем каждый в своем дворе за кустами) добирались до причала и не плавали, потому что по волосам точно будет заметно, а просто смотрели на мутноватую воду и мигающие фонарики прогулочных корабликов, с которых тоже неслась музыка. Она надрывалась в наушниках, положенных на стол или в чашку, если чашка была под рукой, а все, склонившись поближе, напряженно слушали. Она орала на дискотеках, сначала детских, потом не очень, с которых всегда приходилось втихаря сматываться пораньше, чтобы не приставали. Она отпечатывалась где-то внутри, когда сидели кругом вокруг костра с гитарой и пели, пели, пели и с блестящими глазами слушали Город Золотой, потому что голос пропадал, и почему-то всегда, всегда у каждого было, почему так слушать. Она почему-то каждый раз откуда-то тихо играла, а мне признавались в как всегда невзаимной любви, а я принималась объяснять, что бессмысленно влюбляться в свои грезы. Она громко звучала в моих собственных наушниках, когда я, отчаянно влюбленная в собственные грезы, представляла себе море и почти слышала его запах...
Мы... сколько всяких нас было, даже всех не вспомнишь. Друзья. Да, почему-то все они назывались друзьями, хотя каждый раз всех нас объединяло только что-то одно. Но какое...
Я хочу домой, у меня никогда не получалось жить тут. Правда, я сама когда-то себе это запретила, но теперь ничего с этим поделать не могу. От лета до лета. От первых десяти дней мая до первых десяти дней мая. Меня не должно сейчас быть в Москве. Меня здесь в каком-то смысле и нет.

18:40 

лес редкий, но зато дремучий.
Не люблю, когда меня все бесит. Меня на самом деле очень легко ввести в это состояние, нужно только знать как. Существует практически только один стопроцентно работающий способ. Сегодня попался талантливый в таких делах парикмахер. Интуиция, наверное.

Нет, закрученные кончики не придают никакой красоты. Они меня просто бесят безо всяких дополнительных эффектов. Когда мне все приглаживают на макушке и пересушивают волосы феном, меня тоже бесит. К тому же, волосам вредно, а приглаженные волосы до завтра фиг я подниму на место.

Ох, как бы ни прибить кого случайно, пока это настроение не пройдет... Мне нужен шоколад, да. И мороженное. И если меня сейчас молча за ручку не отведут в Шоколадницу, вечер выйдет запоминающимся.

Так, для поднятия настроения:

14:07 

лес редкий, но зато дремучий.
как чудесно закончилось ташино лето с привкусом горечи!.. Так и должно было быть. Я бы не поверила в иначе.
И я, наверное, даже догадываюсь, почему для меня так правильнее, но тогда я не права... наверное. Быть может. А может, и права.
И не то чтобы не знаю, просто разобраться в этом не могу.

Записная книжка...

главная