• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

лес редкий, но зато дремучий.
Написала в другом блоге, что охота убить Путина. Набежала туева хуча народу посмотреть на ненормальную:lol:

00:35 

лес редкий, но зато дремучий.
Мне нравится смотреть, как холерики занимаются самоубеждением. Это мелко, но я ощущаю разницу.

14:08 

лес редкий, но зато дремучий.
Что-то у меня как-то странно меняются вкусы:-D . Если раньше к любым сентиментальным розовым соплям я была равнодушна, то теперь меня от них мутит. Это меня-то:-D ...
Эх, неадеквата охота. А значит, надо с Катей встретиться, тем более, что я с ней уже пару недель не разговаривала даже - то её нет, то меня, то некогда, блин... Она как раз когда мы последний раз виделись, рассказала, что избрала себе новую любовь (думаю, за отсутствием какого-либо должного внимания от прежней - то есть меня). Теперь она решила, что любит Виталя. Посмотреть бы на беднягу хоть, что ли:-D . Отсутствие соплей гарантировано. Неадекват зато в избытке. Может, даже для разнообразия в глаза смотреть начнет, хотя навряд ли. Эх, жалко, времени ни на кого не хватает, всем охота со мной увидеться, а у меня хронический завал. Да, ребят, вы, конечно, все вовремя, после вчерашнего мне как раз не хватает пустого общения - но. Завал. А на всех меня в субботу с воскресеньем не хватит. Ну да ладно, впереди неделя без школы. Зато подготовка к дурацкой олимпиаде...
А вообще, глядя на свое babbling, хоть убиться, не знаю русского аналога (лепет это не совсем то), прекрасно понимаю, что опять мне охота от чего-то отвернуться, ну да и фиг с ним. Вот заведу у себя в голове рейд в виде математики и знакомых от тараканов, чтоб дальше не плодились.

А еще я могу заняться этим со спокойной душой, потому что вчера оказалось, что я способна отпустить. Так вот просто, не понимая мотивов, не зная цели, не делая каких-то логических выводов и не анализируя всю ситуацию. Даже не простить, потому что не обвиняла. Вот так, оказывается, предают, пусть не совсем предают, пусть невольно - но. Я смогла не злиться, смогла не обижаться, смогла не мстить, смогла заставить себя не пытаться понять что-либо, а просто отпустить. Это всего-навсего больно, ничего нового, ничего страшного. Зато как стало легко - от осознания, что у меня получилось, что я могу. А больно быстро перестало быть. Отпустила - болеть нечему. Мне правда теперь ничего не страшно, потому что еще раз поняла, что нет ничего невыносимого. Кроме одного. Но это тоже легко вынести, очень легко, просто я буду уже не я. Но буду - кто-то будет. Почти что вместо меня, но я - понятие чертовски относительное. Поняла я про любовь. Сколько пыталась разобраться, наконец доехало.

18:50 

лес редкий, но зато дремучий.
За окном весна, черт возьми. Нет, лучше не надо брать, пусть будет... не верится. В арте верилось, а в конце апреля почему-то нет.
Я в очередной раз доказала себе, что я дура:-D ... Набрела на жалобные вопли очередной жертвы Cybele с её мальчиком, который ничерта не знал... И сдуру пошла читать не читанный ранее эпилог. Теперь голова, зараза, раскалывается.
А как я проливала слезы над этим самым мальчиком, читая его два года назад:-D ... Cybele, конечно, садистка. Но настоящие садисты - это те добрые люди, которые перевели его на русский.
Эпилог, к сожалению, не убедителен:out: (вот это ощущалось примерно так:gigi: )

16:09 

лес редкий, но зато дремучий.
Запарилась я. Если бы количество лени во мне было небезграничным, я запаривалась бы меньше...

А так вообще жить хорошо и жизнь хороша, когда по задней стенке почти перестало течь и чихаю я не чаще, чем раз в полчаса:-D . На роликах охота покататься. Охота послать Алёну с требованиями завести парня. Но вместо меня это и так сдеает Рус:-D .

Охота... какой кошмар:-D , на самом деле мне неохота ничего, кроме как поехать в Крым и при плюс пятнадцати градусах цельсия дрожать в одном купальнике, валяясь на холодном деревянном топчане у моря, и сердито коситься на какие-нибудь пустые пивные бутылки в песке, оставленные кем-то нехорошим персонально мне на память...

Вместо этого мне на растерзание отдан мамин ноут. Чем бы таким его захламить?..:D

19:04 

лес редкий, но зато дремучий.
Упс, кажется, я где-то по дороге потеряла свою болезненную гордость:susp: :-D . К чему бы это?.. Я бы назвала это пофигизмом следующей стадии, когда количество наконец-то начинает каким-то образом преобразовываться в качество:-D . Вопрос в сорте:gigi:

18:38 

лес редкий, но зато дремучий.
Есть у Blackmore's Night ода такая мелодия, Memmingen. Коварная штука. Когда её слушаю, очень живо вспоминается, как это - доверять... и как это приятно. Нет ничего приятней, чем безоглядное доверие.
Печальная штука, потому что откуда-то ведь я это чувство помню... когда-то оно у меня, значит, было.
Грустная штука. Эта мелодия для меня - еще и прямая ассоциация с собой, причем той, которой я бываю.. ну, у моря, да.

В любом случае, здесь я научилась обращаться с собой и научилась обращаться с правдой. Существуют четкие различия между откровенностью, искренностью и правдой. Так вот из всех трех вещей я делаю последнюю, и это очень удобно. А люди попадаются какие-то голодные, неразборчивые.. они ценят эту мою правдивость на вес золота, в то время как она не стоит ничего. Я позволяю себе эту правду, потому что давно растеряла всякие поводы для смущения и не хочу создавать себе возможности для стыда, потому что если мне и бывает стыдно, то только перед собой. В ней нет ничего. В ней нет доверия, в ней нет переживаний, в ней только всегда существуют два как бы заявления: первое - мне не стыдно это (чтобы это ни было) перед тобой (и собой) признавать, второе - это информация о чем-либо, это не само то, о чем я говорю. Таким образом я высказываю и... сокровенное, что ли, - то, что для меня настолько небезразлично, что может глубоко задеть. Точнее, высказываюсь о сокровенном, оставляя само чувство при себе. Но второго очему-то в упор не видят. Не замечают отсутствие самого главного.
А я всегда замечаю, просто ощущаю эту пустоту.
Все знакомые мне в этом городе люди живут призраками настоящего небезразличия, созданными из собственных догадок, основанных на таких вот правдах вроде моей. Они упорно заполняют пустоту в таких ничего не значащих оболочках собой.
Своим примером они разучили меня жить тем самым настоящим, искренностью, откровенностью, доверием, точнее, научили существовать без него (за неимением оного в сколько-нибудь открытом доступе). А я так и не научилась жить только собой, как ни парадоксально. Я так не могу - заполнять собой пустоту и приписывать её кому-то еще - не умею, не способна. Ни туда - ни сюда. Я существую в изголодавшемся подвешенном состоянии, я и пытаюсь сдвинуться, но не могу. А такие вот вещи вроде этой песни напоминают мне о том, что когда-то было это настоящее, что когда-то оно было не где-нибудь, а у меня, во мне. В меня - из других, пусть их было и немного, и из меня - в них. Неужели тут это просто называется словом дети? Впрочем, тут даже они на это неспособны. А ведь было, было, было же!
Но сейчас меня две, а может быть и больше. Но та, котрая так могла - она осталась, и она - это я в большей степени. Но есть и другие, другая я, которая может существовать и так, без ничего. Такой мне хватит и злобы, и ума, и циничности, и всего, чего угодно, чтобы жить в любых условиях, даже в условиях только себя. Тварь ползучая, живучая, без определенных принципов - хоть для, хоть вопреки. Плод моих упорных трудов, ставший мной, как и задумывалось. Конечно, это было во мне всегда, но форму я выбирала и лепила очень долго и тщательно.

Осталось море. Море - это ключик. Не всего-навсего, а лишь в том числе.

16:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Гендель спасет мир. Ну ладно, с миром у него, видимо, не получилось, но по крайней мере меня он успешно спасает.
Завтра мне предстоит шесть часов предэкзаменационного сочинения на неизвестно какую тему, а потом мне предстоит два часа математики в течение которых меня будут активно заставлять решать уравнения и неравенства с параметраметрами (которые я решать, по-моему, неспособна в принципе):hang:
А сегодня кучу всего учить и т. п. и т. д. короче, вою.
Так вот голова у меня, благодаря ему, несмотря ни на что, не болит:-D .

01:57 

лес редкий, но зато дремучий.
Ловлю себя на том, что совершенно не могу раздражаться на грубые ответы, потому что грубость очень редко направлена на меня, а на себя или свои проблемы, а когда все-таки направлена - это просто бессильное желание оскорбить - как же в таком случае злиться на чужую беспомощность?..
Замечаю, что мой цинизм часто портит мне замечательные моменты каких-то мимолетного вдохновения музыкой или пейзажем и обрывает эстетически сформулированные, витьеватые, не имеющие особо большого смысла, но красивые и развлекающие мысли. Гад:-D .

19:03 

Ня. Видимо, именно так это и называется.

лес редкий, но зато дремучий.
Вау, какие ощущения!.. Вот, оказывается, как прекрасно жить со свежей (выспавшейся и абсолютно спокойно реагирующей на погоду за окном) головой!
Вот исключительно в такие дни испытываю мимолетные сожаления по поводу того, что не лечили вовремя мой перелом (а главное, всего лечения-то: шею зафиксировал и бегай себе счастливо с высокомерно задратой какое-то время головой...), а лечили печальные последствия, и самое обидное, уже вылечили всё то, что возможно было вылечить, так что со всем остальным мне надо свыкнуться на всю оставшуюся жизнь. Ну да фиг с ним, зато отличия разительные. Воздух в голове.
Ух ты, гром!
Ммм, как же мне свежо, хорошо и воздушно... прям дурацкое ощущение, что мысли могут сегодня где-то летать, а не биться... хм, интересно, за неимением собственной головы, чем же им биться-то?.. о стенки (черепной коробки, видимо) в попытке кончить жизнь (и в частности мое сочинение, соответственно) самоубийством. В смысле: да, на легкую голову приятно ощущать даже, что я дура:D
Капитанскую дочку перечитала:lip:

23:29 

лес редкий, но зато дремучий.
Как мы замечательно делим всех людей без разбору по признаку "у нас" и "у вас"... Вот мне интересно, мне очень интересно именно сейчас, пока я прочно здесь: когда (скорее всего уеду) я уеду отсюда, неужели по прошествии некоторого недолгого времени я уже не буду так смеяться, как я делаю это сейчас, или хотя бы просто кривить рот против своей воли, если до меня будут доходить какие-то обрывки новостей отсюда, из России, ну или с Украины... Неужели только ужаснусь тому, что происходит в этой дикой стране, вздохну с облегчением, что такое не у нас и успокоюсь безо всяких мелких последствий?..
Так в чем же разница, черт побери, между чьей-то смертью в Америке и чьей-то смертью, например, в соседней квартире?! А по ощущениям она есть. О да, даже если я ужаснусь, я ужаснусь тому, что такое кгода нибудь, возможно, могло бы случиться у нас... "У нас" находится там же, где и я, для вас там же, где и вы... не принципиально.
Принципиально то, что разницы нет, её просто нет. Но грош цена тому, что ощутила я, когда послушала мельком, что в бюджете нет трехсот тысяч на замену оборудования, чтобы диагностировать и иметь возможность бесплатно лечить детей, много детей. Вот 250 тысяч на каждого рождающегося ребенка есть, а 300 тысяч на то, чтобы десятки таких совсем недавно родившихся детей выживало - нет. Не предусмотрено. А ощущается в таких случаях только одно - болезненное дикое внутреннее напряжение, которое не может просто перейти во сколько-нибудь поддающиеся определению чувства. Оно слишком тяжелое. Слишком никто слишком не виноват. Слишком всё сложно и слишком всего много для отчаяния. Каждый раз это просто дикое, так и не вылившееся ни во что напряжение. Эмоции - это уже какой-то выход для него. Но...
А неважно это но, грош цена ему в базарный день, а мне и того меньше. Я ведь просто человек... я просто не вынесу такого отношения к этому долго, я уже сейчас устала. Поэтому мне, наверное, будут со временем становиться всё ближе эти понятия "у нас" и "у вас" во всех смыслах...
И Чехов прав, и Достоевский прав, и все они, конечно, правы. Забавно, я начинаю доходить до того, что у каждого из них изложено предельно прямым текстом, до того, что я уже читала, вчитывалась, и не один раз, только сейчас. А дойдя, вспоминаю, что где-то вроде бы что-то похожее я встречала... Пока человек не дойдет до этого сам, писать, разжевывать и показывать ему это бесполезно. Потому что человеку дана воля и человек использует её для того, чтобы слепнуть, глохнуть и тупеть... Между прочим, а что Катя? Она-то всегда честна с собой в одном - в признании перед собой собственной натуры, пусть и не сформулированном. И даже она сама не очень-то обращает внимание на всякую шелуху типа "искреннего желания помогать людям". Она честна прежде всего с собой, а эта шелуха - способ достичь внутреннего комфорта без особых компромисов. Ну а то состояние, в котором она находится сейчас, - это скорее следствие её дурости и упрямства. Но умение достигать душевного комфорта - в любом случае дело наживное: либо методы совершенствуются, либо душа мельчает. Это, по-моему, для всех людей характерно. Почти для всех, всегда есть исключения. Собственно, например, те же самые Гоголь, Чехов, Достоевский, Толстой, Булгаков и так далее - они и есть. И я начинаю ощущать эту в полной мере ко мне относящуюся фразу из Преступления и Наказания: "Теперь всё помутилось, то есть, впрочем, оно и никогда в порядке-то особенном не было. Русские люди вообще широкие люди... широкие, как их земля, и чрезвычайно склонны к фантастическому, к беспорядочному; но беда быть широким без особенной гениальности".

А вместо того, чтобы писать это, мне всё еще надо писать то дурацкое сочинение... которое категорически отказывается писаться...

22:13 

лес редкий, но зато дремучий.
Инет, вышедший за пределы инета, в геометрической прогрессии становится все чудесатее и чудесатее (в смысле людей).
Что же будет с за пределы инета выходившими, но вернувшимися?!..
Я очень люблю несуразности, но очень не люблю, когда кто-то пытается из них выкручиваться...

Из-за идиотского сочинения освежала в памяти Преступление и Наказание. Ощущение, что я в кое-чем подозрительно похожу на Раскольникова. Развеселило это меня. Но векторы точно разные - нет у меня никаких условий, чтобы стремиться за черту. У меня свои тараканы: к середине:-D .

01:42 

лес редкий, но зато дремучий.
Мнда, разнуделась я в прошлом посте, ибо на сильно больную голову писалось. И вообще, в последнее время тут стало писаться исключительно на сильно больную голову, а это не есть хорошо. С тех сильно недавних пор, как я перестала сама изобретать себе проблемы (не то что бы их от этого стало меньше, смысл в том, чтобы всегда было примерно одинаково немного больше, чем требуется) и у меня стало как-то больше времени на мучительное ничегонеделание (ну не решается ничего, кроме биологии, на больную голову...), люди ко мне потянулись еще сильнее. Оказывается, я до сих пор умудряюсь для них много значить, а сейчас, когда у меня есть время (хотя вообще-то его нет) с ними общаться, особенно. Мнда, если так прикинуть, я всегда веселюсь (и даже если не очень понятно, почему мне от того или иного факта становится смешно, все равно со мной весело), редко выставляю себя дурой и отношусь к этому безо всякой болезненности, чаще всего замечаю и не замечаю в нужных местах, имею массу мелких недостатков, странностей и слабостей, которые можно с комфортом мне прощать, не имею твердых убеждений в чем-либо, какого-то хрена чутко отношусь к чужим проблемам, обычно с удовольствием выслушиваю пространные философские монологи, не лезу после первого раза, когда просят во что-либо не лезть (если это не лучшие подруги) и при этом не обижаюсь... Так посмотреть, в общем я приятна в общении. Но по-моему, не более того. При всем вышеперечисленном я замкнута, и на открытость и доверие тут же ответить взаимностью просто не могу. Скорее всего это мамин выбор, наверное, она с самого начала меня так воспитывала. По крайней мере, мне в голову заглядывал вопрос, что мне лучше будет выбрать, когда появится свой ребенок, - открытость или недоверие. То и другое очень далеко от идеала, и масса грабель ожидает в том и другом случае. Открытость - это страшно и скорее всего будет больно, а замкнутость - это холодно и неуютно близко к отчаянию. Пень-то ясен, что грань, но где она?.. Нужно будет прочесть пару тонн книжек, но все равно остается одна интуиция, потому что пробовать и учиться не на ком, это не блины. И ни одна книжка не убережет от исправления на ребенке когда-то совершенных собственных ошибок... Впрочем, в любом случае, до этого еще дожить надо, так что это так, мельком в голове прошло и уже отложено до необозримых времен.
Мнда, люди, люди, люди, какого фига я так интересуюсь, что происходит в наших головах? Я ведь именно за этим иду на биофак, чтобы изучать, чем обусловлены психические процессы. Я ведь раньше на психфак хотела, но психологи не совсем этим занимаются. Кстати, недавно общались на эту тему с Катькой, и это чудо в перьях мне высказало, что биология ей нафиг не нужна, она же психологом быть собирается, людям помогать... Да-а, если хотя бы четверть наших психологов рассуждает примерно так же... ну, что тут сказать? Разве что вздохнуть. И прекратить хихикать над представившимися картинами, это вообще-то печально. Печально, я сказала!.. Вот так всегда:gigi: .
Туфли на выпускной сегодня купила, теперь ходить учусь. Мечтаю о костылях. Порчу себе ноги.

23:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Эх, весна... только погода-шизофреник. Страшная гуманитарно-биологическая смесь образных сравнений в голове, щедро приправленная Булгаковым. В связи с ним же опять возник периодически набегающий в голову вопрос: хотелось бы верить во что-то на этой Земле. "Иметь убеждения" в чем-то. Куда-то стремиться. Иметь высокий уровень мотивации. Я могу это еще как-нибудь пообзывать.
А мне ничего и никуда не надо. Мне интересно то и это, там и сям, безусловно, но не надо. А почему-то хотелось бы. Вот и вопросы: нафига и для чего.
В биологии столько всего интересного, и как только кто-то из нас заикается об этом самом интересном нас затыкают третьим курсом. "Расскажу на третьем курсе". "Вот будете на третьем курсе, тогда и узнаете". "Наступит третий курс"... Как сейчас обидно, что на третьем курсе нас это уже не будет так интересовать... На третьем курсе будет "на пятом курсе". На пятом курсе будет "хрен знает, а я не знаю. лучше пойди сделай научное открытие, чем ко мне лезть. сделаешь - сам расскажешь":-D
Общаясь со всяким народом, удивляюсь. Вместо того, чтобы строить себя, упорно строят что-то из себя. Тупой вопрос: кому оно, то, что ты из себя упорно строишь, надо? Вот действительно любопытно. Не в том смысле, что вот такая я вижу всех насквозь, Боже упаси. В смысле, где положительный результат от того, что ты кого-то из себя старательно, мучительно и убедительно строишь? Почему-то его чаще всего нет, хотя, может это потому что я общаюсь в основном с людьми моего возраста. И сама, наверное, тоже строила бы там из себя кого-нибудь, но я просто тупо устала. А когда ленивые люди еще и устают, они начинают от безысходности определять для себя перво-, второ-, третье- и так пока лень не победит -степенные даже это понятия. Из-за чего автоматически вырисовывается яркими красками вся та мешающая хоть немножко отдохнуть чушь, которой под завязку набит образ жизни в целом и мышления в частности.
Собственно устала я из-за слабого иммунитета, больной на всю голову погоды и перенапряжения мозгов по той причине, что учить мне лениво (о да, хотя я прекрасно представляю, что вот-вот начнется, когда я, наконец, просуну себе подальше в глотку вопрос об отсутствии "зачем", закончу подыхать и начну, наконец, заниматься делом), а каждый раз выезжать на занятиях на своих способностях, додумываясь до того, что можно и нужно было просто выучить, обходится гораздо дороже. Слишком дорого, потому что результатов меньше, а сил уходит больше. Иммунитет помахал скрученной в дулю ручкой, и теперь какие-нибудь воспаленные миндалины - это мечта, потому что сейчас по задней стенке спокойненько себе как раз по ним течет, а эти индифферентные сволочи упорно прикидываются бледной ветошью. Температура тоже не поднимается, зато сплю я всё свободное от добровольного, эмн, насилия над своими мозгами и головных болей время.
Тьфу, ну его нафиг.

00:09 

лес редкий, но зато дремучий.
Хм, а "демографическая яма", которой нас так упорно грузят на всех занятиях, и вправду сказывается: сегодня (вчера уже, точнее) на дне открытых дверей на биофаке было процентов на двадцать меньше народу, чем обычно. Надо сказать, это радует.
На Ломоносова пойду, конечно, на все пойду. Только химия беспокоит... Надо будет пропить курс какой-то труднопроизносимой дряни, улучшающей память, не полениться два раза прочитать учебник по химии и конспекты по литературе, и - вперед и с песнями под танки, на первый курс зачислят посмертно...
Ну, или экзамены сдам. Боже, какое счастье - уверенность, что я таки их сдам...
Боже, дашь ты мне это счастье когда-нибудь или нет?!:-D

00:08 

лес редкий, но зато дремучий.
Мы с котом на пару самообразовываемся:-D - он учится (вполне успешно!) не совсем человеческой, но членораздельной речи, а я учусь адекватно выражать свои эмоции. Пуша выводит замысловатые рулады, а я пытаюсь не забывать улыбаться хотя бы глазами, когда радуюсь, или раздраженно отвечать, когда раздражаюсь, вообще стараюсь меньше смеяться по поводам, которые мне было бы очень сложно объяснить... В общем, приспосабливаю себя к обществу. Потому что я - животное общественное. Осталось только втолковать это самой себе...
Я общаюсь с людьми, довольно много. Но быстро устаю из-за ощущения, что они появляются и исчезают, одни приходят, другие уходят, совершенно независимо от меня. От ощущения, что со мной общаются, а я с ними - нет. Потому что так оно и есть. Мне все равно, буду я сейчас стоять и о чем-то разговаривать с этим человеком или буду заниматься чем-то другим. Я даже испытываю потребность в общении, но мне не принципиально, с кем и о чем разговаривать, потому что поделиться чем-то сколько-нибудь меня волнующим мне не хочется. То есть, я могу и делаю это, если обстоятельства требуют ответной откровенности, но никакой потребности в этом не испытываю. Собственные эмоции не нагружают меня до такой степени. До нужной, пожалуй, степени, чтобы их захотелось выплеснуть. Это удручает. Вот я и учусь. Авось, рефлекс выработается:-D .
А безразличия нет, только дурацкая самодостаточность начинает подкрадываться к абсурдной отметке. В том смысле самодостаточность, что больше тех людей, которые у меня есть (шесть человек, включая кота - не так много, правда?), мне достаточно. Катя для меня без всяких последствий на установленные полгода вообще выпала из этого круга, а то было бы семь. Автоматически как-то. Это, вот, тоже мне сильно не нравится.
Меня спасает мой кот. Меня от меня, потому что, кажется, из всех, включая меня, только его беспокоит мое состояние. За заботу люблю его еще больше. Весь народ к моей неадекватности привык и даже вошел во вкус. Эх, к морю бы. Море всегда смывает всё лишнее. На майские я, наверное, к нему не поеду. Что означает, никак не раньше августа.
Блин, зачетыре месяца я могу умудриться чересчур основательно задурить себе и без того перегруженные учебой мозги.
Утешает и дает стимул одно: два профессора из трех говорят, что мозги как раз у меня светлые, третий, по биологии, который просто нам диктует, ничего не спрашивая, говорит, что у меня красивые глаза. Пустые глаза красивыми не бывают, да?.. Будем считать, что так оно и есть:-D

12:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Дочитала Мураками. Еще хочу.
Это потому что сейчас просто не потяну Достоевского.
А так бы прочла Дневник писателя, а потом бы опять взялась за Мураками. Ну ладно, подождет дневник, не в тему он сейчас.

19:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Вот оно. "Не моя правда". Да, пожалуй, это можно сформулировать именно так. Меня всю жизнь волновала не моя правда. Нет, не так, надо немного циничней - "мне всегда была интересна не моя правда". Ну, помимо своей собственной она все-таки не прошла даром, зато гастрита у меня точно нет:-D . Если воспринимать все близко к сердцу, сейчас не долго сойти с ума. А мне не интересно вмешиваться, я уже пробовала, ничего особенного, результат как результат. Мне интересно чувствовать. Сочувствие получается побочным. Мне интересно, как это чувствую я, а я не нечто, выходящее из ряда вон, то есть, кто-то другой будет чувствовать это примерно так же - одинаково все равно не бывает.
Наверное, от некуда направить свое чудовищное упрямство, выбираю путь большей сложности. Цинизм - это слишком легко, как любая защитная реакция - она создана для того, чтобы было проще. Но без него - никак. Опять возникает грань. Вообще грани люблю, и слово красивое.
С тем, что мне интересно, я вроде как разобралась. Мне интересно то, что сложнее. Вот доброта, например, но действительной доброты во мне не было никогда и никогда не будет. Я не святая. Вообще, мне самой кажется диким такое сочетание причин и следствий. Оно какое-то больное, искаженное. Потому что сейчас в этом мире сложнее всего то, что есть хорошо. По-моему, "хорошо" - слово с отмирающим смыслом. Его сделают плоским и гибким. И пустым. Сейчас много таких слов, их становится все больше.
А те, кого можно охарактеризовать словом "хорошо" в полном его смысле, в этом мире не выживают. Если в нем и появляются, то живут либо по возможности вне его, либо быстро устраняются, как непригодные для жизни в таких условиях.
В той среде, которую упорно продолжают создавать и "совершенствовать" - тоже в плоском пустом гибком смысле этого слова - люди - мы, то есть, а не эфемерные "они" - совести не остается места. Особи с высоким проявлением этого признака будут отсеиваться некой третьей формой отбора - нам самим уже не подвластного, но и противного природному смыслу. А пока совесть тоже становится плоской, гибкой и пустой, как те слова. У меня, например, как раз такая. То есть, причины исчезли, остались старые следствия. Кака все беспричинное и ненужное, скоро исчезнут и они. Но что-то все-таки еще осталось, что-то такое колеблющееся, то исчезающее, то появляющееся в поле зрения. То, ради чего стоит жить. Безусловно, мир каждого человека субъективен, значительная его часть человеку кажется, другими словами, он создает её для себя сам, но мне почему-то очень хотелось бы, чтобы это "то, ради чего стоит жить" было объективной, общей частью миров, мира, иначе смысл теряется. Оно должно существовать не в каждой голове отдельно, а независимо от каждой отдельно взятой головы. Оно просто должно. Мы ему просто должны. Мне совсем не хочется окончательно становится чем-то плоским, гибким и пустым. Зато хочется быть частью мира этого, а не погрязать в своем персональном. Хотя правильные причинно-следственные связи моих целей уже нарушены.
Но я все еще хочу. Вот конкретно этого я хочу не потому что это самая, наверное, сложная вещь на свете, а без всякого потому что.
Блин, звучит, небось как-то по-идиотски и пафосно. Это от того, что оно не должно звучать. Оно должно сознаваться либо не сознаваться (сознаваться, потому что должно быть процессом, а не мыслью). На свете чертовски много таких вот вещей, которые никому не объяснишь, если ты, конечно, не гений. Прихожу к идиотскому выводу, что только необъяснимые вещи и стоит объяснять. Жаль, что эти процессы - не безусловные рефлексы, и имеют свойство затухать...

20:45 

лес редкий, но зато дремучий.
Смерти... не касающиеся меня, просто они вокруг. Смерти людей, с которыми я знакома. Почему-то так вдруг сразу... Какая карета поедет быстрее: запряженная одной лошадью, двигающейся со скоростью двадцать километров в час, или запряженная тремя лошадьми, каждая из которых движется со скоростью двадцать километров в час. Это вот примерно так.
...Не больно, не грустно, мне только... светлее, холоднее, пронзительнее, чище. Неприкосновенность. Мне не все равно. Мне...глубже. Да, светлее, холоднее и глубже. И чище. И пронзительнее, но только глубоко.

Несколько запоздало, не находишь?, ты перестал быть мне необходим. Можешь гордиться мной, братик, мне хватило... чего-то, не знаю, как это назвать... это признать. Но ты обещал... Но не спеши, не торопись уходить совсем, до конца. Потому что все равно ты нужен мне. Поэтому нет понятия права я или не права, я просто тебя не отпускаю.

Не могу... нет больше этого "не могу", не нужно за него цепляться. Есть "не могу" по другим причинам, и направлено оно в другую сторону.

00:40 

лес редкий, но зато дремучий.
Вчера опять снились волны. Большие, как всегда, этажей семь-восемь... Но они были такие же странные как и то беспокойство, с которым я засыпала...

Записная книжка...

главная