• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:55 

лес редкий, но зато дремучий.
Скачала саунд из Короля-льва (или как это пишется, я уже и не помню...).
Can you feel the love tonight?..
Мы смотрели и плакали. Раз пять точно. А еще играли в карты, смотрели большую книжку с фотографиями удивительных подводных обитателей, отважно пережевывали по невероятно, отвратительно мятной подушечке орбита ("ха-ха, ты что, не ешь мятную жвачку?" "а сам-то!.. я тоже ем!"), играли в догонялки, удили самодельным крючком вишенки с росшего под балконом дерева, швырялись всякой гадостью в копавшегося под тем же балкончиком в картошке Чапаева (хз, чем нам так не приглянулся тот дядя и какое отношение он имел к Чапаеву, но ненависть была жаркой и взаимной, а война жестокой:-D), вымазывались красным и громко вопили, доводя до полуобморока родителей, создали джаз-бенд (хотя никто из нас точно не знал, что это такое...), то есть, играли на моем наборе кастрюлек и сковородок, пели и записывали это на магнитофон, периодически строили супер-халабуду из всех подручных материалов, занимались всякими непотребствами... А во дворе ("двор" - это совершенно особенное понятие, в девяностые, пожалуй, вдвойне, пятилетний ребенок ты, или кто еще угодно) проходили мимо друг друга, даже не кивая, ведь мы были в совершенно разных компаниях - я была мелкая пятилетняя (шести.., семи.., восьми...) девчонка, а он был взрослым шестилетним (семи.., восьми.. девяти.. и т. д.) мальчишкой, так что каждому из нас не пристало:-D.
Я вдруг обнаружила, что помню много чего позабытого раньше из совсем детства. Так заметно, когда, почему и как все менялись, забавно. А я так и не понимаю, что такое дружба, точнее, где она, в каком месте отношений расположена, почему одна быстро проходит, а другая так и остается, даже если ни одного общего интереса и взгляда не осталось. Почему какая-то неизбежно вытекает из случайных обстоятельств, другая образуется вопреки им, а так же логике и здравому смыслу, а третья возникает на абсолютно ровном, гладком месте без единого повода, как ни погляди. Почему твои дружбы имеют свойство сбиваться в кучу, а твои друзья имеют свойство на дух друг друга не переносить ни под каким соусом. Почему, как только ты "официально" назовешь кого-то другом, из этого тут же выйдет какая-нибудь дрянь, а если "официально" объявишь, что терпеть кого-то не можешь, вы тут же возьмете и подружитесь.
На каждый из этих вопросов в отдельности я могу ответить. Но при этом предсказать, как это все вместе выйдет, каждый раз не в состоянии.

17:28 

лес редкий, но зато дремучий.
В самом прямом смысле укатала себя сегодня на самбо до полубессознательного состояния, уселась по центру и стала пытаться наблюдать птичек вокруг головы:-D. Почти увидела, по крайней мере чирикали они громко... ничего, я их, гадов, еще выслежу:smirk:. или они меня, наконец, найдут:hang:

18:52 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерлин, как все меня задрали с моими глазами. Ну да, вполне себе голубые, не нужно об этом так часто мне сообщать...
Вообще, это, наверное, оттого, что я поняла две чудесные вещи: 1) это прошло, наконец-таки, не только закончилось - закончилось давно, но и прошло. это было. 2) это было хорошо. это было чудесно, замечательно, кисло-горько-сладко, как по рецепту, и что бы там ни было потом, это было уже другое.
Иными словами (а вдруг получится членораздельней...), естественно, в настоящем нужно совершать поступки, опираясь на опыт прошлого, но никогда не стоит мешать в прошлое то, что было позже. Мне почему-то трудно было уяснить эту односторонность связи. Ну да, у меня и в химии самые большие проблемы с арифметикой:gigi:.
И я наконец-то могу от себя передохнуть. Правда, когда перестаешь думать, от нефиг делать начинаешь просто жить, в смысле, как-то поступать. И через раз кое-куда наступать.
Временами становится почти-скучно, но я больше не буду развлекаться собой, я и так уже напоминаю себе мерзкое болото с говорливыми комарами. Я лучше буду ставить эксперименты на желающих, но не подозревающих.
И еще: чем меньше думаешь, тем больше тянутся к тебе другие. Прям только успевай веником отмахиваться (и это я в кои-то веки не про тараканов). Иногда я от этого улыбаюсь, но чаще устаю.
Но чувство юмора у меня, конечно, шизофреничное. И гипертрофированное ассоциативное мышление (да-да, именно так это и называется:-D. отныне.). То есть, я начинаю ржать немножко раньше, чем другие, но в большинстве случаев не столько над самой шуткой, сколько над ассоциацией на ассоциацию, вызванную ассоциацией, связанной с этой шуткой...
А еще у меня приступ словесного поноса, а срать в неспециализированных общественных местах вроде нехорошо... ну да тут не людно:-D.

23:00 

лес редкий, но зато дремучий.
Решила почитать избранное (да, иногда я это делаю, а что, в четверг разве не было дождя?..), обнаружила, что мне отчаянно не хватает кнопочки +1. К чему бы это...

21:40 

лес редкий, но зато дремучий.
У меня теперь есть относительно полное собрание сочинений Шекспира в мягкой обложке:-D. И вообще, четвертый день болят руки, потому как денег мне давали на сумку, на зонтик, на там всякую необходимую хрень, а я запёрлась в книжный магазин и тут же старательно начхала на все необходимости. Кроме одной, и я до сих пор не могу понять, зачем потратила 315 рублей на задачник по химии, если уже тогда подозревала, что не собираюсь его даже открывать, а так еще чего-нить из ЖЗЛа бы взяла... и во время заучивания латинских названий и кидания косых взглядов на заваленный книгами пол, у меня текло бы на пять процентов слюней больше...
За неделю перед этим "все деньги" потратили на кучу обуви, а вчера "все деньги" потратили на культурную программу. 30.09, 2.10, 30.10, 2.11... Мы со склерозом теперь радостно потираем ручки, но по разным причинам. А ходили вчера, собственно, на органный концерт, как всегда. Такое ощущение, что изнутри вынесли весь мусор, сделали влажную уборку, напоследок как следует проветрили, и даже оставили форточку открытой. Выйдя на улицу, все одинаково удивились, почему вдруг там не зима, так свежо стало:-D.. Вообще, три с половиной раза по "всем деньгам" до начала конца месяца плюс исключительно псевдояпонская еда - настораживает. А на НГ охота то ли в Прагу, то ли в Париж, еще не определились. И в Лондон хоть на выходные. И мне внезапно приспичило в Амстердам:gigi:, как будто я что-то знаю об этом городе... Блин, если б я знала, откуда в моей голове периодически возникают эти идеи-фикс, уже дописывала бы диссертацию.

17:59 

лес редкий, но зато дремучий.
Как только я эту гадость написала, в голове сделалось пусто и гулко (всякая химия-анатомия за мысли уже не считается, так, пищеварение). Но она же у меня принципиальная, она, сцука, теперь молча, но красноречиво болит:-D.

И тут тоже надо ставить некоторых неулавливающих личностей на место(. Если я тихая, все записываю и даю списать, это не значит, что на мне теперь надо пробовать ездить.
И вообще, никогда не стоит принимать мою брезгливость за тупость. Если мне убого врут в лицо, это само по себе достаточно красочно характеризует человека и автоматически убивает всякий смысл что-то ему доказывать или на что-то указывать. Проще кивнуть - и забить на него. И постараться сделать это плавно и естественно, иначе появится очередной источник мелких досадных хлопот.

13:08 

лес редкий, но зато дремучий.
Фу, как же я устала от своих мыслей, от бесконечного непрерывного монолога в моей голове!
Как же охота, наконец, заткнуться и побыть в тишине! И даже необязательно в тишине снаружи. Боже, хочется из себя и к морю, чтобы смочь подумать, а не рассуждать. Хочется к морю и не думать вообще, а просто хоть немножко в себе разобраться. У меня есть вопросы, и на каждый, в общем-то, уже есть ответ, и поперек горла уже стоят другие вопросы... И всего-то надо чуть-чуть посидеть в покое, чтобы сдвинуться с места.

Мне всегда не хватает скорости, не хватает полноты. Я не люблю водить машину, потому что не могу избавиться от ощущения, что машина катится отдельно, а я сижу в кресле и нажимаю-переключаю-кручу отдельно, вне зависимости от скорости. Не люблю ездить на велосипеде, опять-таки из-за ощущения, что едет велосипед, а я тупо на нем сижу. И даже на роликах под длинную крутую горку - мне, конечно, нравится, иногда даже страшновато, но все равно не то - качественно. Движения хочется внутреннего, причем постоянно. А я топчусь на собственном хвосте, и невыразимо бешу себя этим.

И так как меня сейчас тошнит от себя, окружающих тошнит от меня, что вполне естественно. Я понимаю и ни к кому не лезу, но от этого еще неприятней.

14:05 

лес редкий, но зато дремучий.
Чувствую, что если меня стукнет током, а потом я обнаружу, что умею разговаривать на латыни, мне станет неизмеримо проще жить... Но мы же не ищем легких путей, да?:hang:

18:25 

лес редкий, но зато дремучий.
Заказали себе с подругой напополам Дживса и Вустера на английском. Теперь бегаю/прыгаю по квартире со шваброй от пылесоса и хохочу:ura:. И никак не могу задушить в себе ту мерзкую часть, которая так любит смотреть на мои действия со стороны и оценивать их на адекватность..
Ииииййяя!!!! Послезавтра домой-домой-домой (могли бы и в Лондон, но если выбирать между...)! И сериал будет стоить тыщу, а потом кучку пинков от мамы по поводу того, куда я деваю деньги, но я уже счастлива, авансом:tongue:.

Пойду пылесосить телевизоры.

20:08 

лес редкий, но зато дремучий.
Свершилось! Я наконец-то вырастила желтую плесень в чае. Теперь красную хочу. Вот оно - извечное стремление к прекрасному:-D.
А до этого выращивалась белая, черная и зеленая разных оттенков. Выражение "до посинения" определенно начинает приобретать некоторую двойственность...

18:25 

лес редкий, но зато дремучий.
Сходили недавно на "Служанок" Виктюка. За второй частью мне наблюдалось с живейшим, но абсолютно отвлеченно-эстетическим по своей природе интересом. Нет, у меня есть качественная отмазка, я сейчас даже в туалет забываю хотеть, и все же, все же... Ну б***ь, ну что это такое:mad::lol:!
Я до сих пор периодически терзаюсь хихиканьем по поводу промелькнувшего тогда "кто я?..", даже и в составе "ну и кто я после этого".

Отдельно от всего (и, опять-таки, отвлеченно:-D) безмерно порадовал факт наличия (и вообще существования) надувного мужика.

Не меня страшно порадовало обращение с просьбой выключить мобильные телефоны только к господам (меня лично порадовало, что, судя по несмолкаемым трелям, каждая вторая дама в зале восприняла это очень лично). Я сама относительно часто обращаюсь к собеседникам, которые в семидесяти процентах случаев на самом деле собеседницы, "господа", особенно с похожими целями. ("Господа! Заткнитесь, пожалуйста!" - вежливым тоном прошу я, и они все неизменно, хотя и по разным причинам, хоть на непродолжительное время, да затыкаются. Неиздевательски произнести какое-либо другое уважительное обращение без предварительного аутотренинга я не в состоянии.)

Моя многострадальная на голову подруга сравнивает меня с Фраем, тем, который Стивен. Ну вот и как ей объяснить, "чего я все время ржу"?.. Потому что это где-то посередине между грубой лестью, дурацкой шуткой, табличкой из предполагаемых качеств, которыми она ошибочно наделяет местами его, и другими (а некоторыми общими) местами - меня. И здесь же, в противовес, это где-то даже ближе, теплее к чему-то для меня совершенно невыразимому, неухватимому и постоянно мучающему, чему-то вроде моей, её и нашей субъективных правд одновременно (и относительно независимо), чем обычно.
В сущности, мой полуистерический хмык был к тому, что она - мне - звонит и спрашивает, папа умер, что мне делать. Нет, естественно, у меня в голове незамедлительно появился список дел, осталось предложить ей конспектировать, но она же не за этим позвонила, и Фрай тут совершенно сбоку расположен. Она права, я почти всегда ощущаю себя как-то так, как-то, как она себя вчера и, возможно, еще сегодня. Я не знаю, что с этим можно сделать, я никогда по-настоящему и не пыталась, даже просто понять. Она не учла того, насколько мне это привычно, хотя и поняла, что это даже не состояние, это мое отношение к жизни. Это было странное чувство, особенно для неё - взаимопонимание на уровне слов и на уровне кишок одновременно, но нигде посередине. Мне не хотелось бы испытывать это ощущение часто, потому что оно быстро перестанет замечаться. А как именно относится к этому она, я, соответственно, не знаю из-за этой самой дырки посередине.
Я подумала и признала, что ничего, кроме как немножко перетерпеть свой эгоизм и попытаться понять, хотя бы логически, свою маму и помочь ей. И даже не думать пытаться терзать себя угрызениями совести по поводу отсутствия оных угрызений, ибо см. пункт первый. Потом было про самые основные пункты списка, про деньги и наследства вообще, про Фрая, про Оскара Уайльда, про театр, про много чего еще забавного, чуть-чуть про опознание, потому что её отец незадолго перед смертью потерял документы (не надо на него смотреть, раз не хочется, но ехать и ждать под дверью этого помещения надо, а дальше терпеть-не терпеть, лезть-не лезть, смотря по маминому состоянию, а лучше, даже не смотря, терпеть и не лезть одновременно).

Да, я не могу предложить ей своих соболезнований по двум причинам: соболезновать нечему, и даже если бы в отношении её было чему, моих соболезнований это бы не вызвало. Но она вся такая, этого у неё в природе нет, а я... а мне неприятен факт, что я прилагаю усилия к замечанию собственного безразличия на уровне эмоций и глубже. И где-то чуть-чуть глухо-больно, но это так привычно, что не имеет значения, из-за этой привычности стирается различие. Но хоть через такое посредство от себя немножко противно и смешно.
Тем противней и смешнее, что это имеет ооочень посредственное отношение к единственному значимому факту из всей вышенаписанной кучи: её отец, его звали Владимир, умер. Всё ровно настолько просто и самодостаточно.

Мне нужно к себе, к морю, к людям, подальше от неотвязных мыслей о том, что в этом городе только деревьям нечем дышать, потому что это не больше, чем мысль, а косит всё туда же, под простоту и самодостаточность.

19:06 

лес редкий, но зато дремучий.
Мой организм против меня, и в борьбе со мной ему себя не жалко. Меня тошнит от видов московских рассветов. В последнее время не сплю, по ходу, никогда. Скоро перестану мыслить словом "бля" и начну мыслить отрывками мелодий - я уже почти так делаю. До послезавтра, еще чуть-чуть, шевели извилиной, скотина.

URL
19:53 

лес редкий, но зато дремучий.
Да, блондинистость - это сила, все сразу дико умиляются, когда вместо огрызания на тупую шутку ты только улыбаешься, и тут же начинают уточнять желаемый цвет каемочки блюдечка, на котором тебе сейчас поднесут чего-там-приспичило. Но, мать их Дарвин, почему все эти охранники, после двухминутного изучения моего паспорта, называют меня не иначе как "Настенька":maniac:?! И почему на них не понавешено бейджиков, я тоже хочу посмотреть на их лица в обрамлении всяких "еньк"-, "чик"-, "ёнок"-ов!

"Invisible ghost spiders... They're in my bed!"
У меня острый приступ шерлокании, затянувшийся уже на недели (пока их только две, но он не прекращается!).

14:49 

лес редкий, но зато дремучий.
Чудесное лето! Дождики, дождики, дождики, скотская, а когда-то и белая вышивка на в то же далекое время приличных и белых туфлях, UDF Skywalker, грозы, пауки, комары и опять дождики.
А еще я, вероятно, беременна пушистым розовым слоником, потому что никакого другого объяснения моему озверевшему аппетиту и окончательно обезумевшим вкусовым пристрастиям я не нахожу. Вчера я честно терпела часа три, а потом все-таки употребила квас, кофе, кефир, маринованные креветки и сливочное мороженное со сладким перцем практически одновременно. Еще где-то двадцать минут после этого я была счастлива.

17:03 

лес редкий, но зато дремучий.
Хм, помимо цветистого прочего мама сказала, на то они и эмоции, что они либо есть, либо нет, ты можешь их не проявлять, но просто так перестать испытывать не можешь. А я пожала плечами и ощутила себя идиотом. Потому что я, например, могу. Может, я и не совсем психически здорова, может, тупо сверхфлегматична, но я не то что могу себя сдерживать, не то что быстро успокаиваюсь, я просто.. не знаю даже, как сформулировать, всегда выбираю, что мне удобнее - эмоционально среагировать или просто принять к сведению, что бы то ни было. Я выбираю, удивиться или не удивиться, испугаться или не испугаться, разозлиться или не разозлиться и т. п. Если я зайду в комнату и увижу паука, я вздрогну, подпрыгну, передернусь, попытаюсь ликвидировать это и перепроверю всю комнату, и все это не потому что мне нравится прикидываться истеричкой и я помню, каким именно образом надо реагировать на пауков, а потому что мне действительно омерзительны эти твари. Вздрагиваю и передергиваюсь я, например, каждый раз непроизвольно, тоже мне, радость, проливать на единственные доступные в данный момент штаны горячий чай. Но когда я в прошлые выходные достала мелкого полудохлого паука из собственного уха, я не среагировала никак и до сих пор отношусь к этому никак. Я не прилагаю к этому никаких усилий вообще, я не воспринимаю это отдельно от себя, я даже не уверенна, как среагировала бы, если бы решила реагировать. Я не то что каждый раз раздумываю, "хм, так стоит моим волосам вставать дыбом на затылке или мне и без того весело", это даже не процесс, и я не впадаю в полный ступор, просто думаю и действую так, как считаю целесообразным. Я знаю, что это ненормально, я знаю, что меня пугаются даже родители и лучшая подруга, когда я вдруг перестаю или даже не начинаю эмоционально реагировать на что-то шибко волнительное, я только как полная идиотка умудрилась забыть, до какой степени это ненормально. И что в некоторых случаях реакции имеет немаленький смысл хотя бы изображать.
Результат был на мамином лице:hang:.

18:33 

лес редкий, но зато дремучий.
Забавно. Неделю (или больше, или меньше, не знаю, вероятно, больше) я ни с кем, кроме приходящей поздно вечером домой мамы, не разговаривала, не выходила из дома, питалась хз чем, пила тоннами кофе и валялась бревном на диване, потому что так башка болела меньше. Когда она совсем успокаивалась, я спала, и мне снилось то, о чем я думала в последний раз, когда вообще удосуживалась этим заняться. Например, во сне я просыпалась и шла в ближайший магазин за едой. Или мыла посуду. Или делала зарядку. Или сушила волосы. Да, думала я определенно редко.
А сегодня вдруг прошло, как мозги перезагрузили. Я даже заметила, что за это время научилась делать себе вкусный кофе с ванилью и корицей...
Зато теперь я точно знаю, как чувствует себя кусок необработанной древесины.

18:36 

лес редкий, но зато дремучий.
Выключили свет. Секунд через сорок включили свет. За сорок секунд из моего избранного исчезло девять десятых всех ссылок. Шозанах?..
В печали пошла читать реки куда сходить - что почитать. Печаль усугубилась, к ней прибавилось повышенное слюноотделение. Везде денег надо, или паспорт, или талантливостью светить. Светить нечем - ни денег, ни таланта, а куда пустят с моим паспортом, не пустит моя мама (а если не в одиночестве, то не пустит не моя).

13:20 

лес редкий, но зато дремучий.
Мама, выпив вчера три стакана вина вместо стандартных полутора (и разбив после третьего емкость для употребления - из чувства деньгосохранения, наверное), предложила тупо слетать в Лондон на три дня, все равно я поселилась в своем ноуте, и чем там занимаюсь, одному Богу известно, и тому пополам, а она все рабочее время треплется по телефону, решая индивидуальные проблемы каждого сотрудника фирмы и отмазываясь от всех тех, кому она там недонесла (ибо посеяла платежки, без которых деньги на разнос не выдают) вместо собственно получения разрешительной документации.
А я показала ей картинку "самого глубокого взгляда в космос, имеющегося на сегодняшний момент у человечества" или как-то так, безотказно наводящую на мысли о бренности всего сущего, включая рабочее время и деньги. А потом показала восьмидневный тур, а потом более-менее специальное предложение, а потом она сама вспомнила про вызов из Германии...

Посмотрим:smirk:.

17:40 

лес редкий, но зато дремучий.
Поймала себя на том, что в задумчивости о планах на вечер пыталась прочитать клавиатуру. Уже какое-то время, вероятно, потому что застала себя в процессе перебора вариантов ударения в словосочетании "гринп меас".

20:41 

лес редкий, но зато дремучий.
О нет. Эта страшная лохматая тварь с маниакальными наклонностями к активному псевдотворческому самовыражению, питающаяся моими благими намерениями и энергетическими напитками и позарез нужным временем, проснулась и, по ходу, уже заготовила себе несколько десятков литров кофе на ближайшее будущее. И мои мозги на десерт. Вовремя, бля.

Меня прет , у меня стабильно повышается психическое давление, эта радость приправлена бантиком сбоку осложнениями в виде льющегося уже из ушей креатива.

Мерлин, да я себе сегодня сделала вкусный полезный обед из четырех блюд и без капли соуса:hang:. Я опасаюсь смотреть в зеркало:alles:.

Записная книжка...

главная