• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Нервность приходит и уходит, а нервным тикам на это плевать - они есть и есть:-D .

15:36 

лес редкий, но зато дремучий.
Я, кажется, выспалась. Во сколько бы ни ложилась - хоть в двенадцать, хоть без пяти три, все равно примерно в три засыпаю. Зато целых два дня окончательно просыпалась только в десять, а из-за книжки (то есть из постели) вылезала вообще к половине первого. Замечательные мне, однако, сны снятся... В общем, мне снится, что мне надо, надо, надо сделать, сделать, сделать. В частности, в семь я просыпаюсь от того, что мне снится, что меня настойчиво будят, ибо надо делать... Но быстро засыпаю опять.

Люблю лежать и слушать сквозь наушники, как капли тяжело ударяются о железный карниз. Люблю слушать, как по Ленинскому ночью проносятся на бешеной скорости мотоциклы. Люблю, когда в воздухе не пусто и не смог, а в нем что-нибудь сыпется с неба или хотя бы шумят листья на деревьях. Люблю скользящие отсветы фар на потолке. В последнее время люблю не замечать, о чем думаю. Люблю звон в ушах и невесомость, которые возникают от сильного перенапряжения и усталости. Мне нравится пытаться уследить взглядом за плавающими на потолке черными пятнами. Меня совсем не раздражает звук будильника, потому что я просыпаюсь где-то за минуту до него. Мне нравится, что я не помню, что мне снилось, остается только ощущение тяжелой теплой черноты.
Правда, днем иногда находит десятиминутный ступор, и я перестаю понимать даже отдельные слова. Но десять минут - это не смертельно, к тому же после этой передышки меня хватает еще часа на четыре-пять. А когда есть немного времени днем, я могу лечь и сразу заснуть - примерно на двадцать минут, если меня не разбудить раньше.
Раньше было хуже.

А сейчас неделя каникул. Понятия не имею, что делать с ней и с выспавшейся собой.

21:47 

лес редкий, но зато дремучий.
Похороны завтра в час. Звонила потерянная Алена. Просил её быть рядом... Я тоже понятия не имею, что делать. Ох, соображай, голова, соображай, как ей завтра с утра помочь, чтобы её хватило и на лит-ру, и на похороны, и на Макса...

16:25 

лес редкий, но зато дремучий.
У Макса вчера умерла мама. Алена была сегодня пришибленная. Кроме неё, у него осталось еще человека четыре. Для Москвы это уже много. За кого держаться. Им обоим это так надо...
Сильные они после этого или слабые? Вот именно, что какая чушь. Из списка псевдокатегорий.
Хотят пожениться. А смотрю на них и не вижу... чего-то. Я не про любовь, нет. Не знаю названия, только вижу, что этого нет. Может, быстро разбегутся после, может, нет, тогда всю жизнь проживут вместе, будут друг с другом тихо счастливы. Впрочем, всегда так. Но... там пусто, на этом месте. А может, у них этого места и вовсе нет... А я так не смогла. Такие другие, забавно.
Ну кто мне, в сущности, Макс? Знакомый, не больше. А все равно хочется ему помочь это пережить. Нет, принять. Понимание - оно такая коварная штука... Ни черта оно не нужно тому, кого ты там сидишь и понимаешь. Понимать других в первую очередь нужно тебе. А если его нет, понимания, то будет иллюзия. Потому что не можем, не примерив на себя, сочувствовать только и исключительно другому человеку. Можем жалеть себя и других за компанию.
"Рождая орган для шестого чувства..." Чувства не только себя? В таком случае, мы до этого пока неизмеримо далеки.
Придет понимание. Как всегда вовремя, блин. Как всегда приходит после.

16:15 

лес редкий, но зато дремучий.
А между тем, этим и еще вот этим жизнь все так же прекрасна и удивительна:-D . Гулять охота. А дым опять в нашу сторону. Если так это все безобразие и останется, наш район можно будет смело вычеркивать из списка самых чистых незагрязненных...

01:28 

лес редкий, но зато дремучий.
...а я последние несколько часов лежала, читала Стругацких (да, их, вопреки всему и вся) и думала. А сейчас вот опять пойду читать, лежать и думать. Как ни крути, в какую сторону не скашивай, какими словами это не обзывай и на какую изнанку не выворачивай - приходишь все к тому же. Разными путями, словами, логикой, чутьем, истерикой...
"А для низкой жизни были числа,
Как домашний, подъяремный скот,
Потому что все оттенки смысла
Умное число передает".
Сволочь. Много дряни и сволочи(мусора) внутри и снаружи.
Это только половина смысла. Это только то, что вокруг и внутри, но это не главное и не единственное.

01:30 

лес редкий, но зато дремучий.
Почти всё. Она исключила из своего замкнутого круга даже меня и тем самым замкнула его окончательно на себе и в себе. Я теперь - фон. Как, кажется, и все остальные. Ну, и иногда еще незначительная отдушина.
Конечно, мне больно. Было, сейчас уже не ощущаю. А больно, потому что я для неё очень мало значу, как живой реальный человек. Ей вообще реальные люди не нужны.
Но штука в том, что эта маленькая (как ни странно) боль ничем не отличалась от всех остальных. Я привыкла и мне теперь это не мешает. И быстро проходит. Это есть хорошо и не очень одновременно.
Ей нужен хороший, одаренный психолог.
А я задала себе вопрос: неужели, я бы сделала с собой то же, если бы не наше общение с ней? Наше взаимное влияние друг на друга было чудовищным. В ней - половина от меня, а во мне - от неё.
В нас обеих в итоге слишком много крайностей. Промежуточный результат: две депрессии. Я со своей разобралась, неважно, какими методами. Она в своей погрязла. Она в себе погрязла. Я знаю причины и следствия. Я только не могу разобрать, что к чему отнести. Среди прочего в этой мешанине есть сложная система конфликтов, вытекающих друг из друга. А она сосредоточена на каком-то аппендиксе и из этого вытекает еще добрая половина...
Ей нужен хороший, одаренный психолог.
Мне, пожалуй, тоже.
У неё есть полгода на самостоятельное раскапывание. А потом, если у неё не выйдет, я все-таки начну делать ей больно, как бы мне этого не не хотелось.
Полгода - это много. Пожалуйста, ну пожалуйста, пусть ей хватит!

22:20 

лес редкий, но зато дремучий.
Сколько же в них злобы... Мерлин, откуда? Мне, может быть, даже отчасти понятно, зачем, я и сама недавно была такая же злая. Может быть, еще буду. Но просто целый день в школе смотрела сегодня на своих одноклассников. И вместо зачем и почему был только вопрос - откуда в них столько всего этого? Они не прощают промахов, тщательно выискивают слабости, высмеивают за эти слабости других и срывают зло на них же за свои собственные. Считают, что не прощают ошибок никому, но не считают нужным не то что исправлять, а хотя бы признавать перед собой свои же собственные. Считают себя по определению лучше других, может быть, просто потому что обращают внимание тоько на себя... Это выглядит со стороны так дико и так странно. И так знакомо. Я даже не имею понятия, почему сейчас этого нет во мне. Ведь было же, и сколько!.. А сейчас нет. И желания осуждать нет. А эта несчастная гордость... она стала какой-то другой. Может, это теперь даже можно назвать как-нибудь по-другому. То, что направлено вовнутрь.
Вообще не знаю, как все это называется и сколько оно продлится, но другими словами можно сказать, что мне стало окончательно начхать на мнение других обо мне. Зато стало окончательно не начхать на этих самых других.
Может быть, когда-нибудь у меня все-таки появится свое собственное мнение по тем или иным вопросам?.. Не могу сказать, хорошо это или плохо, когда его нет. Сейчас это не означает, что сама проблема мне по барабану, нет. Но... я все так же могу смотреть с разных точек зрения.
Правды нет, а вина есть. А отвечать неперед кем. Но судят, тем самым вину убивая.
А мне хочется отвечать на искренность без цели и без умысла, которой здесь нет. Так возникает доброта? Я все-таки верю в Бога. Не по канонам, а... слово искренне здесь не подходит, оно имеет немного другой оттенок. В общем-то, я, наверное, наконец-то поняла, что имел ввиду Толстой в своем философском дневнике. Действительно поняла.
Мне нужно будет его перечитать.
А радость от того, что все в этой жизни конечно, никуда не делась. Я даже свободней, чем была когда-либо раньше. Я хочу в горы. Там происходят чудеса. Там понимаешь, зачем тебе дышать. Там понимаешь, что нет в природе понятия "зачем". Там люди вспоминают о том, что они люди. Там хочется плакать, хочется дышать и не дышать и хочется жить, именно в первоначальном смысле слова. Там... чудо, там тайна, там чистота. Там... любишь. Просто любишь.

00:32 

лес редкий, но зато дремучий.
Конечно, я люблю тебя. То, чем ты был, то, чем был для меня, то, чем казался и кажешься мне, то, чем ты стал и то, чем вечно будешь, хотя это каждый раз будет не одно и то же.
Ты это знаешь, я это знаю, я пишу это только потому что тридцать минут назад минуло еще раз по триста шестьдесят пять дней, как тебя здесь не стало.
Не важно, здесь, где-то еще...
Другими словами, я верю тебе. Представляешь, я наконец-то поняла, что это одно и то же = что это единственное.
И... теперь и я тоже знаю, что все было не напрасно. Возможно, я даже когда-нибудь смогу поверить в то, что будет...
Спасибо.

22:29 

лес редкий, но зато дремучий.
Кошмары вспомнила. Больно. Не воспоминание о боли, просто она осталась. И правильно, чертовски правильно. Только теперь я понимаю, что это правильно значит. Кажется, они были просто способом заставить себя хотеть жить. Мне даже стала понятна собственная тяга к жестокости - я просто не знаю, как по-другому, и все-таки сужу других по себе.

UPD:Жестокости не в смысле причинения кому-то боли. Бывает и другая.

__________________________________

20:07 

лес редкий, но зато дремучий.
К середине восьмой серии "X" мне все-таки стало интересно. Какой кошмар!.. Пора стыдиться :-D .

18:51 

лес редкий, но зато дремучий.
Хочу написать про счастье, про скуку, про духовность, про веру в Бога, про желание и нежелание жить, про невластность и точки зрения... в общем, как всегда. Не сейчас. Тогда, когда мне хотя бы целый день будет не плохо.

Я даже согласна на минус тридцать целую неделю, только бы не менялось давление!!!

@настроение: хорошее

19:55 

лес редкий, но зато дремучий.
Тьфу, блин. Математика, литература, английский. Башка, сволочь эдакая, вернись и прикрутись, куда положено, и после всего этого будь работоспособна!!! РРР.
ЗЫ. Не хочет, сволочь :nunu: .

12:56 

лес редкий, но зато дремучий.
Да, да, да, наконец-то я не забыла послать Explorer куда подальше!

20:06 

лес редкий, но зато дремучий.
:lol: Написать надо, а времени нет. Читать (и то половину) есть, а писать нет совсем.
По жизни - ЗМС. Вот уж от чего орбиты точно зависят...

19:39 

Не надо, я сама знаю.

лес редкий, но зато дремучий.
О Боже. Я сижу и читаю. И совершенно не хочу прекращать. А между тем, завтра математика. Послезавтра биология. Через два дня химия, которую нужно сделать и вызубрить ВСЮ, потому что тупо разрыдаться у меня не получится. Я на прошлом занятии попробовала - надо было позарез - а не получилось, кое-как сошли несчастные глаза. Как же я этих двух раздолбаек-то в следующий раз вытаскивать буду, ведь не сделают, сволочи, только помочь будут просить. Прямо на занятии. А что я могу, если истерику устроить не в состоянии?! Меня сажают за другой конец стола и внимательно наблюдают, как я делаю задания, ни на что не отвлекаясь... "Дяденька, не бейте их, они хорошие, ну и что, что дуры потому что ленятся, они Вам за это пообещают потом демографию в стране поднять..."
Раньше, когда бывали маленькие приступы бешенства, иногда очень хотелось аккуратно взять за горло очередного эгоиста, с жаром высказывающего мне, какая я хорошая, и просто тихо предложить проверить это утверждение. Иногда во время таких приступов я просила: "Боже, пошли мне Даниля, жалко тебе, что ли" И ведь ни разу так и не пересеклась с ним, мальчик этим чудом до сих пор жив.
Хотелось бы мне знать, от чего зависят приступы этой моей хорошести, потому что в пятидесяти процентах случаев я все-таки посылаю, не задумываясь и не жалея.
Приступы бешенства, где вы? Я по вам соскучилась. Бешенство лучше, чем одержимость. Вчера мне понадобились скрепки. Скрепить необходимо было какой-то рассказик. Я методично посмотрела во всех возможных местах, чувствуя, что сейчас в глазах потемнеет, подошла к папе и в меру доброжелательным, слегка обеспокоенным голосом спросила, не видел ли он скрепки?.. Не видел. Кивнула, пришла в соседнюю комнату, поняла, что если сейчас не увижу скрепки, сяду на пол и буду бороться с желанием разнести квартиру в процессе истеричного поиска. Спросила у себя, нахрена мне какие-то скрепки, почему бы просто не положить листки в ящик, можно загнуть уголок, чтобы не рассыпались. Почувствовала, что если потребность найти скрепки не обретет обратно смысл немедленно, я просто начну пытаться разодрать руками ковер. Или попытаюсь содрать обои со стен. Поэтому быстренько вернула потребности смысл, осмотрела все по второму разу, не нашла, попробовала заняться чем-то другим, но это оказалось в принципе невозможным. Отжалась от пола раз сорок-сорок пять, легко так, яростно, чуть не подпрыгивая, поняла, что еще раз не смогу, рухнула на пол. Повернула голову, скрепки были под столом за тумбочкой, с моей позиции было видно. Увидела - и не почувствовала ни облегчения, ни радости - просто приступ прекратился - взяла, скрепила, села, отдышалась, пошла дальше убираться. Поиск скрепок мой мозг осмысливать отказался, и я просто об этом забыла. Стало важным убраться, неважно, какими конкретно методами, и я убралась, устала. Вечером сильное раздражение на маму накатило без всякого повода, но уж это-то я заткнула.
У меня нет ни одного знакомого человека, который бы хоть раз не говорил мне что-нибудь со смыслом "ты странная, но за это ты мне и нравишься". О да, ребят, а с некоторых пор стану еще страннее. Ибо, несмотря на то, что по ощущениям долбанный самоконтроль мне мешает, он нужен мне как воздух. А может, даже сильнее. И море, да. "боль волною потушит и чувства отпустит на волю". Чушь-то какая, звучит так расплывчато и бессмыслено. И вот так всю жизнь - тупая, расплывчатая, бессмысленная чушь - похоже, в этом и есть её смысл... Сегодня после душа посмотрела на свое лицо в зеркале - на лбу морщинки видно, даже когда мышцы все расслаблены, под глазами и в уголках легко отпечатался мой циничный прищур, при улыбке становится видно морщинки, идущие от крыльев носа к уголкам губ, думаю, к осени будет видно и без улыбки. Хм, из меня получится очнь даже язвительная на вид старушка :-D .
Кстати, еще один занимательный эффект: если смотреть на текст, не читая, он как-то колышется - некоторые буквы в серединах слов кажутся заглавными. Сразу вспоминается фильм, не помню, как называется, в котором какой-то гениальный профессор считал, что увидел в газетах шифровку, которую старательно расшифровывал, с кем-то там сотрудничал, а в итоге оказалось, что он просто психически нездоров. Так вот там эти буковки в текстах как-то подозрительно похоже всплывали, когда показывали, как ему это видится. Забавно.

21:15 

лес редкий, но зато дремучий.
Фух, поясница болит вполне удовлетворительно. По ощущениям, со вторым столом я разобралась гораздо быстрее, хотя это, наверное, оттого, что я хронически забывала тряпки в одной комнате, а полироль в другой, при этом носилась на кухню выкидывать каждую бумажку, перепрыгивая по пути через два кресла - благодать!
Остались еще полки. Да. Но, надеюсь, я смогу заснуть спокойно и при заваленых полках... Хотя, сейчас отдохну, потом решу. Почти нет пыли. Мррр...
Вот еще поотжимаюсь чуток и окончательно свалюсь в кресло. Отдохнуть...
Какие-то у меня движения сали дерганные - немного быстрее, чем я могу за ними уследить, реще. И реакция тоже лучше - постоянно что-нибудь типа ваз смахиваю и ловлю. Ну, а правая бровь... она еще с осени дергается по малейшему поводу, но незаметно, так что не страшно.

18:36 

лес редкий, но зато дремучий.
Я, наконец, устала. Точнее, пылью надышалась. Боже, сколько пыли!.. И сделала-то всего ничего - стол разобрала, диски пораскладывала по нужным коробкам и по местам, да пыль в одной комнате протерла со всего. Позабавил тот факт, что все эти диски нам нафиг не нужны, вся эта гора просто валялась и пылилась. И если сейчас встать, свалить всю эту гору в пакет и благополучно пустить в путешествие по мусоропроводу, никому от этого ни жарко, ни холодно не станет. Собственно, у нас в доме так со всем: периодически мы собираем лежащую равномерным слоем по всей квартире фигню, добросовестно разбираем, выкидываем половину, другую складываем в коробки, складываем коробки под подоконник и больше к ним не прикасаемся. Во время очередного особо генерального разбора завалов часть этих коробок отвозится в гараж, где благополучно гниет, их место под подоконником занимает следующая порция коробок... Наша квартира - это угловатое колесо, по форме напоминающее аппендикс, в котором живут три белки-добровольца, у которых в роду, очевидно, были какие-то другие жутко запасливые твари звери, а теперь сказывается жуткое сочетание генов - мы тащим, прячем и забываем всякий хлам. А еще у нас попеременно бывают спонтанные порывы выбрасывать нафиг все, что попадается под руку, даже если это один из немногих хорошо заточенных ножей на кухне... Перед тем, как упасть на это кресло, чтобы отдышаться, я зашла в другую комнату - там стоит второй заваленный стол, и поняла, что если сейчас я это не разгребу, меня стошнит. Но десять минут я потерплю, конечно. С ним будет проще - там, в основном, бумаги всякие, половину из которых нужно выбросить, далее см. механизм уборки, описанный выше.
Всё, отдышалась...

15:10 

лес редкий, но зато дремучий.
Итак, после десяти дней мучительного ступора на меня полчаса назад напала жгучая потребность делать-делать-делать. А потому сейчас я, предварительно наотжимавшись до звездочек перед глазами, убираюсь на своем столе и перетаскиваю вещи в другую комнату. Это потому что я болею. Тоже мне, блин, второе дыхание... А через неделю начнет сказываться недосып, до тех пор, пока я опять не впаду в ступор.
Черт, почему антибиотики никак не помогают, анализ же делали, чувствительность повышенная!
Когда-то я имела полное право называться сангвиником. А сейчас... сейчас, кстати, руки дрожат. Делать что-то ими надо. Зато и мозги зашевелились.
В принципе, меня устраивает все, кроме одного: я не могу контролировать проявление этих двух крайностей - мне нужно научиться включаться и выключаться именно тогда, когда это нужно по обстоятельствам, а не по причудам моего свихнувшегося за компанию со мной организма.
Понятия не имею, как это сделать, но возможно всё (это аутотренинг)...

Кода издохну, вернусь и сделаю себе, наконец, темы записей.

@музыка: Blackmore's Night вперемежку со Staind, Пако де Люсией, Моцартом, Григом, Вивальди, саундтреками из Амели, Бетховеном, саундтреками из Шерлока Холмса

@настроение: см. @музыку.

13:40 

лес редкий, но зато дремучий.
Линор Горалик
FOUND LIFE
читать дальше

главная