Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:00 

лес редкий, но зато дремучий.
Даа, давненько у меня не появлялось непреодолимого желания драть на себе волосы от избытка чувств, ибо прыганье, царапание всяких поверхностей и воспроизведение звуков, далеко выходящих за рамки диапазона человека в человеческом состоянии, не помогает.
У меня просто невыносимо чувствительные ступни. И да, я как последний идиот только недавно додумалась посмотреть Дживса с Вустером. В процессе чего сейчас и нахожусь.

11:58 

лес редкий, но зато дремучий.
Холодильник и морозилка забиты одной большой (местами жижей, местами глыбой, спасибо нашей креативной морозилке) кучей интересных, полезных и потенциально вкусных продуктов, в шкафу наконец-то появился нормальный человеческий рис, а на полке куча специй. Охота из этого всего готовить, но ведь потом это же надо будет кому-то есть... И оно всё (по идее и в основном по отдельности) такое вкусное! Но это вкусное еще надо кому-то приготовить...
То, что готовлю я, только я есть и могу (да, готовлю; да, могу; да, таки каждый раз потом это ем; часто подвергаю себя этому добровольно и без крайней надобности, в угоду мазохистским порывам). Вот, рыбу, например:
Раздробить перемороженную рыбу подручными средствами (рукомойником, там, или отверткой, а то ножики ломаются) так, чтобы она уместилась в пароварку, нажать три кнопочки, отскрести результат в тарелку, выдавить на него половину лимона, полить соевым соусом так, чтобы не перелилось через края тарелки, взять пакетиков со специями, сколько возьмется, удостовериться, что попался в т. ч. базилик, и высыпать сверху по полпакетика каждой (выбирать еще в магазине надо было), сверху навалить какого-нибудь соуса погуще, идеально, если на этой байде из идентичного натуральному сверху кто-то написал "тар-тар".
По желанию полученную смесь можно добавить в сваренный в той же пароварке рис (или рис в смесь, это как по соотношению получится), брокколи или в какую-нибудь лапшу, но это необязательно. Впрочем, без рыбы тоже можно обойтись, заменив её любыми море-озеро-рекопродуктами. Или просто обойтись, если вовремя отобрали отвертку и рукомойник, лениво возиться или тупо ничего подходящего нет, на вкусовые качества полученной субстанции это не влияет.
Если настрой воинственный, можно даже найти что-нибудь незамороженное и заменить пароварку на сковородку. Можно даже разморозить что-нибудь замороженное, но это только если крайне нефиг делать, и опять же, зависит от морозилки - если в последнее время по ней никто не забывал бить ногой, чтобы дозакрылась, и попалось что-то вроде красное, нужно либо быть одинаково готовым к мясу или вишне с клубникой, либо все-таки поискать что-нибудь относительно белое или зеленое, и желательно в упаковке с надписью. В любом случае, перед жаркой надо тщательно экипироваться, чтобы потом не перерывать полквартиры в поисках масла от ожегов, вооружиться крышкой как можно большего размера в качестве щита, и еще чем-нибудь не дырявым и поманевренней, чтобы отбивать взлетающий кунжут (а без кунжута никуда, даже если раньше попалось брокколи!) обратно в сковородку. И вообще, стоит как-нибудь определиться насчет закрывать - не закрывать крышку. Практика показывает, что обычно лучше не закрывать, а то резко уменьшается удовольствие от процесса. Если надо дышать и помешивать одновременно, можно, во-первых, открыть окно, а во-вторых, выжать в сковородку лимон, он вкусно пахнет.
Блин, так мне готовить или чуда ждать:thnk:?.. Ладно, это безнадежно бесполезно оттягивать, пойду марать кухню.

14:26 

лес редкий, но зато дремучий.
Футбол совпал с папиным днем рождения, поэтому смотрели мы его в боулинге... бедный Терри.

Мерлин, я хочу под дождик, а мне нельзя простывать((.

13:14 

лес редкий, но зато дремучий.
Только что начала писать нужный пост (в том смысле, что его нужно дописать и запостить, чтобы на какое-то время избавиться от обострения), но забила, потому что сегодня мне хо-ро-шо. И напиться хочется, а не с кем... или... подождите-ка, а может, все-таки есть, ведь обещались же... так, мне сегодня, кажется, вообще прекрасно:-D.
У меня перерыв в два дня между одной и той же полной задницей, вчера я провела день отлеживаясь на диване, а сегодня чувствую, что перестала выражать половину мыслей и все эмоции словом "бля" для минимализации затрат энергии, а значит, пора пытать народ:D.

15:52 

лес редкий, но зато дремучий.
Собственно, я еще вполне жива, только недавно приехала в Москву. Дом пошел на пользу, бабушка раньше срока не выперла, истерик в особо крупных масштабах не устраивала и даже просила остаться подольше, морем я надышалась, как и хотела, на сколько хватит, не знаю, но пока ночью мне снятся сны исключительно на тему прошедшего дня, да и глаза у меня сейчас синие, а не серые.

20:41 

лес редкий, но зато дремучий.
Подарила себе на восьмое марта Moschino Funny!
Теперь ломаю голову, с чем бы таким разбавить, чтобы съесть...

Завтра, наверное, поедем купим мне билет.

И все замечательно, только я почему-то не могу спать с открытой шеей. Завязываю платком, лучше шарфом, совсем хорошо всем сразу, на крайний случай одеяло до ушей натягиваю (то есть, от шеи и до ушей, ибо не укрываюсь).

18:37 

лес редкий, но зато дремучий.
А я петь могу. Чем и занимаюсь:smirk:.
Вот уж не думала, что у меня когда-нибудь снова будет голос, со всеми моими простудами, постоянными междоусобицами в носоглотке и невосприимчивостью к антибиотикам.
Подозреваю, тут каким-то образом замешаны литры ежедневно потребляемого мной зеленого чая с молоком...
Со мной лесной олень... да-да-да, наконец-то у меня есть достойный ответ соседям с их дрелью:vict:. Мельницей по ним, Мельницей.

13:54 

лес редкий, но зато дремучий.
Вчера выпила три чашки дримтайма залпом и как в четвертом часу заснула, так до двадцати минут восьмого ни разу не просыпалась. Организм пришизел и выспался, я пришизела вдвойне, во-первых, потому что обнаружить себя проснувшейся и не собирающейся досыпать в восьмом часу утра - это серьезный удар по психике, а во-вторых, ощущения непередаваемы, когда сначала тебе всю ночь снилась какая-то полугротескная дрянь, а потом про эту самую дрянь утром с пересыпу гордо рассказывают в телевизоре. Фтопку этот адский ящик, он мне остатки вменяемости съест:lol:!

И это после того, как мне вчера в трубку полчаса докладывали о том, что все утро от радости пели. Ну хоть это не приснилось:D.

18:26 

лес редкий, но зато дремучий.
Хреновый у меня сегодня с утра был день. Даже не потому что семьдесят процентов (ну или сколько там...), а потому что визжали и скандировали.

Я не знаю, хороший курс или плохой. Во-первых, потому что мне особо не из чего исходить в своих суждениях - у меня нет собственного плана действий на тему "что надо сделать, чтобы все, наконец, зажили как надо". И даже на тему "а как, собственно, надо" у меня тоже ничего нет. Чтобы соглашаться или не соглашаться, нужна позиция, с которой ты это делаешь, своими мозгами продуманная и своими внутренностями прочувствованная, не принципиально, насколько она совпадает с официальной.
А во-вторых, с чем соглашаться или не соглашаться?? Им на площади что, наконец, сколько-нибудь внятно объяснили, чего у нас происходило и происходить намеревается? Чему они, блядь, там так радовались, может кто-нибудь мне, идиотке, объяснить?..
Ну или хотя бы кого утвердили. Глагол выбрать не годится, потому как по телевизору еще вчера утром порывались объявить результаты. И над такими оговорками уже даже никто не ржет давным-давно.

А я, например, хочу брать на себя ответственность и выбирать, а не развлекать себя чем-нибудь вроде "вот пойду и проголосую не за Медведева, потешу свою гордость-принципиальность". Мне вот мало знать, откуда берутся семьдесят процентов, я хочу, чтобы им хотя бы было не пофиг на поставленную где сказали галочку. Я много чего в таком роде хочу. Самый идиотизм заключается в том, что мне плевать на Россию и всегда было на неё плевать, просто иногда я впадаю в детство и хочу, чтобы оказалось, что я зря с самого детского садика разочаровалась в людях и сочла, что мы все ошибка природы.
Но во мне маловато злости будет. Её вообще нет. Сюда бы Катьку, которая шипит на блондинку в телевизоре "сдохни, сдохните вы все" просто за то, что она блондинка и одета в красивое платье. Она ведь свято верит в свою правоту, и умудряется сочетать это с наличием неплохих мозгов в черепной коробке. Мерлин, как она красива, когда вот так верит, я бы в неё опять влюбилась, если бы она не была таким ребенком с этими своими пожеланиями.
С одной стороны, хочется подпустить в политику кого-нибудь такого, а с другой, у меня, как и у каждого, свои проблемы и к моему счастью политика и государство никакого отношения вроде бы не имеют, по крайней мере, здесь и сейчас.
Тем не менее, печально это все невыразимо, утро было хреновым и хочется читать Достоевского.
(И да, мне от себя тошно, но и меняться в вышеописанную сторону что-то не хочется)

17:10 

лес редкий, но зато дремучий.
Это кошмар какой-то. Минут пять я уговаривала себя перестать оскорблять девушка и прочесть его, наконец, в женском роде с первой попытки. А то "девушко бросилось.. девушко решило.. девушко подумало.." (да, именно в таком порядке). Башорг - зло. Особенно, когда пытаешься пить чай и читать его одновременно.

14:45 

лес редкий, но зато дремучий.
Как долго до меня не доходило, хотя это так просто, хотя я всегда у себя спрашивала и лет с девяти вела примерный учет того, что отобрала у неё, надо же. Она отобрала и извратила мой сон наяву, мою способность хотя бы просто искать то, к чему я всегда стремилась, сколько себя помню, в себе. Я ведь когда-то была, тоже странной, конечно, но целой. Она целой не была никогда, конечно, она забрала себе именно это. Она никогда не покушалась на мои стремления, так же, как и я на её. Дорога в себя коротка, тем короче, что она никогда не найдет там того, что ей нужно. Я, может, смогла бы, но уже никогда не узнаю. По крайней мере, не хотелось бы.
У меня есть только явь, и в ней полным того, к чему она стремится. Здесь это просто способ жить, видеть в этом смысл и быть более-менее довольным самим фактом. Понятия не имею, есть ли здесь то, чего ищу я, и надо ли это вообще искать. В любом случае,мне больше негде.
Однако, и впрямь, как сон - тает, забывается.

16:02 

лес редкий, но зато дремучий.
Раза четыре ночью вскакивала, дотрагиваясь рукой до айпода с мыслью, что щас вниз упадет, разобьется. На четвертый смирилась со своей поехавшей крышей и убрала его подальше на полочку. Потом я задела рукой очки и эффект был идентичный. Я выкопала из своей кровати все, что там завалялось, захламила полку и счастливо проспала три часа. А сегодня утром сантиметрах в пяти от моей башки пролетела грохнутая оттуда папой моя любимая чашка.
Агрх, я когда-нибудь научусь не думать о всякой фигне, а просто слушать?! Какая после сто пятидесятого раза разница, чего в моей башке не так творится?.. Жизнь так устроена, блять. Нехрен было каждый раз смотреть на чай в кружке и думать, какая она неустойчивая. Ибо папа её все равно из рук выронил:-D.
Пошла менять подпись:-D.

13:17 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерлин, нет ничего страннее, чем кликать на кнопочку "да, мне уже есть 18 лет", а потом соображать, что и действительно ведь:-D...

13:09 

лес редкий, но зато дремучий.
А Лондон мне подходит. Ну ладно, он прекрасен, светел и меня слишком замечают, но он все равно подходит. Даже если иногда чудится, что воздух слегка солон.
Я поступила с ним не очень хорошо, сбросив там все, оставив это валяться на мостах, на дорогах, на ветках. Но все равно я ведь вернусь.
Теперь я улыбаюсь в метро. Не получилось сбросить и это, потому что это просто я. А большей определенности и не надо.

15:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Завтра в Лондон. УРА!, но я не о том. Сижу, в промежутках между добровольно-принудительным подрабатыванием маминым секретарем смотрю когда-то пропущенные фильмы. Только начав смотреть третий форсаж, я поняла, что в предыдущих пяти фильмах мне ни разу не примерещилось ни одного намека на слеш.
Мама, я выздоравливаю?! Нееет!..

Кстати о странностях. Что за таинственный дефицит на синюю краску для волос, млин?!

19:12 

лес редкий, но зато дремучий.
Ммм, как же хорошо, что я на все наплевала и купила билеты в ММДМ. Это было... не божественно, потому что без Баха (ибо пропустила первое отделение), но с ощущением, что из меня вытряхнули вообще все, что во мне залежалось, нужное с ненужным вперемежку. Стало, куда вдыхать. И вообще, у меня, как выяснилось пост фактум, намечалась ментальная клаустрофобия:-D.

И на реквиемы выпрошусь, обязательно!

19:42 

лес редкий, но зато дремучий.
Мерлин, ну почему мне никак не может вспомниться нужная музыка, почему я никак не могу сообразить, чьи мне нужны стихи, чтобы себя унять?! Я уже ни до чего пальцами дотронуться не могу, это ощущение настойчиво сводит меня с ума. Точнее, я, наверное, уже с него сошла (в смысле окончательно и с этой стороны тоже), еще тогда, когда оно в первый раз появилось. Я не понимаю, почему оно возникает, я никогда в жизни не училась ни на чем играть! Но мне надо. Необходимо. Иначе желание содрать ногтями подушечки пальцев перерастает в физически ощутимый зуд. Ну почему мне вздумалось выражать что-то именно таким способом, если я не могу, никогда не пробовала и не представляю?!
Мерлин, и я ведь даже не то чтобы не смогу спокойно жить без этой дуры (о да, это сложно себе представить, не сталкиваясь лицом к лицу, но она еще большая дура чем даже я), я только не представляю, как буду это делать. Точнее, что делать буду, я знаю, но насчет жить не имею понятия. Но если бы не дикое состояние не менее дикого и идиотского желания вылить это совершенно определенным способом, я не обратила бы на такую ерунду внимания, мне ведь всего навсего больно!
Или мои пальцы самовоспламенятся или я пойду в музыкальную школу на относительной старости лет.

18:42 

лес редкий, но зато дремучий.
Она наконец рассказала маме, что прогуляла все экзамены. А еще - в качестве бонуса - сказала, что я об этом знала.
Утром её мать звонила моей, и моя довольно убедительно изображала глубокий шок от таких "новостей". Сегодня днем её мать громко вопила, что ноги моей не будет в их доме, в то время как Катя очень удивленно спрашивала меня, откуда я узнала, что окажусь крайней, если я тут вообще ни при чем. Я же находилась на приеме у врача и пыталась запомнить, где какие лекарства купить и к какому врачу на какие процедуры записаться. А ночью непосредственно перед этим всем мне звонил Тофик. Во втором и третьем часу утра. В четвертом впервые в жизни меня посетило желание раздолбить этот телефон об стену (ну или хотя бы стену об телефон), несмотря на то, что как раз телефон тут точно ни при чем. Вместо этого телефон я, наконец, выключила, а днем, когда включила обратно, мне сообщили еще о восьми пропущенных вызовах.
А голова так и не разболелась. Неужели я, наконец, привыкаю?!

14:39 

лес редкий, но зато дремучий.
Хреново мне, и писать неохота. Так вроде ничего, а как подумаешь, может, зайти накатать что-нибудь от безделия, так сразу и, хмык, осознаешь себя в пространстве.

Чистила свое избранное, нашла ссылку на собственный днев, логиниться влом было, зашла в избранное, а там на пятнадцать закрытых дневов и пять закрытых записей приходится одна не закрытая. Еще и грустно стало:alles:.

А еще меня зачем-то отписали. Я чаще всего молчу, ничем не мешаю, а выяснять причины не хочется. Но читать было интересно.

Нужно менять диз, этот раздражает.

14:02 

лес редкий, но зато дремучий.
Желаю, чтобы Новый Год успешно наступил, но никого не раздавил, пока.

Записная книжка...

главная