• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:50 

лес редкий, но зато дремучий.
Гугл - моё фсё:chup2:.
Заголовки новостей:
"Бангладеш угрожают эпидемии и голод". Сразу под ним: "Честным людям ничего не угрожает". Что им сделал Бангладеш?
Ну и все это, естественно, в окружении новостей о стихийных и политических бедствиях с кризисами вперемежку.
И только у Москвы с Парижем "дружба с привилегиями", плять:-D. А по телевизору проникновенным голосом зовут голосовать за ЛДПР, и торжественным - за Единую Россию с Путиным вместо волшебной палочки.
Хочу, чтобы ввели пункт "за всех", а то прям глаза в кучку разбегаются:-D.

Upd до кучи. "В понедельник в Украину *перечитала. а что, "начинать работу куда-то", хорошо звучит, правильно.* начнут работу эксперты Европейского Союза, которые будут изучать масштабы экологической катастрофы в Керченском проливе.<...> Эксперты из Дании, Латвии, Италии и Португалии будут не только оценивать общий объем нанесенного вреда, но и предоставлять советы относительно мероприятий, которых необходимо немедленно употребить. К группе специалистов из Центра информации и мониторинга Еврокомиссии присоединится также представитель природоохранного отдела ООН (UN OCHA/UNEP)."

Счастье-то какое, плин, щас в слюнях (ядовитых) утону:buh:.

12:17 

лес редкий, но зато дремучий.
:lol: не, я понимаю, что это так случайно получилось, но треугольник нев.-ск.-ро... Это прям как парсер "I've known strange people, but...?!"

17:44 

лес редкий, но зато дремучий.
Брови зажили своей, очень таинственной и занимательной, судя по лицам одногруппников, жизнью, в которую меня почему-то посвятить забыли. Мне просто пофиг на то, что отражается на моем лице.

Вот если вчера я была вполне адекватна, но маловменяема, то сегодня я очень даже вменяема, но от налета адеквата (так старательно наращиваемого последние полгода) не осталось и следа. Не могу вспомнить, зачем он был мне нужен.

Нахожусь в абсолютно подвешенном состоянии.

Ощущаю странную такую свободу, опасаюсь, что это мои моральные принципы (ну, какие-никакие, наверное, все ж таки есть) машут мне ручкой. Силы-то никуда не делись и хреново контролируются. На улице обзывают королевой, в метро в толпе дорогу дают.

17:55 

лес редкий, но зато дремучий.
А нечего писать. Две с половиной слезинки и весь спасган, найденный в сумке. Шесть чашек кофе. Прилежно - как никогда раньше - записанные лекции. Словосочетание "экологическая катастрофа" повторено про себя бессчетное количество раз и прилежно потеряло всякий смысл, я даже не уверена, что оно именно так пишется. Ни единой мысли на тему себе не позволено.
Все равно по коридорам по стеночкам, потому что как охренительно больно было, так охренительно больно и осталось. Поэтому в чертову задницу псевдомудрые высказывания, и поглубже!! Если бы было, у кого, я бы докопалась за это до каждой внутренности голыми руками. Если бы кто-то мог это исправить, я бы сделала этому человеку все, что ему угодно и хоть как-то в моих силах. Но это был бы другой мир. Это есть сослагательное наклонение, поэтому в ту же задницу и его тоже.
И ненавидеть некого и нечего и бессмысленно, и в соплях я утопать не способна, потому что на себя-то мне действительно начхать. И вообще все по этому поводу бессмысленно. И даже этот факт ненавидеть смысла нет.
Я ничто. Я ничего здесь не могу. Пять лет - это слишком, немыслимо долго. И нужно, конечно, даже еще больше. А поздно уже сейчас.
Господи, умоляю, все, что угодно, только помоги, не знаю, кому, тому, кто будет пытаться хоть что-то сделать. Я тебя еще никогда так не просила.

14:02 

лес редкий, но зато дремучий.
:-D А я смотрю Maria-sama ga miteru. И мне даже нравится. Более того, я даже их там немножко различаю не только по цвету глаз и волос, но и по другим чертам лица (из чего автоматически следует, что другие черты таки есть!). Деградирую, что ли:-D?..

23:49 

лес редкий, но зато дремучий.

17:17 

лес редкий, но зато дремучий.
Вчера приснился странный сон. Видимо, мне вредно дрыхнуть аж семь часов подряд.
Как-то так получилось, что я сейчас никому не нужна (странно, потому что, оказывается, я как-то незаметно постоянно была нужна то тем, то другим по разнокалиберным поводам все это время). Мне тоже никто не нужен. Поэтому смыслов общаться как-то не осталось.
В себе копаться как-то тоже незачем. Хотя, наверное, стоило бы... а, ну нафиг, мне лениво.
Странные возникают в башке ощущения. Как будто сверлят темечко:gigi:. Не больно, но вибрация внутрь башки, от неожиданности коленки подгибаются (а еще подгибаются от того, что глаза пытаются обернуться внутрь башки, как на неожиданный резкий звук, и ничего хорошего, естественно, у них из этого не выходит:-D). Чего-то в несознанку (отключку, то есть) часто хотеться стало, опять же... Встроенные часы сегодня вдруг решили сломаться, и я - хм, ну должны же быть приличные русские синонимы!.. - не попала на прак, в общем. Снега хочу, надоели недобитые листочки на деревьях.
Короче, учиться надо больше, чтобы времени на такие вот выходки не оставалось.

21:38 

лес редкий, но зато дремучий.
У нас в группе есть один вьюнош с абсолютно серыми глазами. Не бесцветными, не голубоватыми, чисто серыми. Смотрю и удивляюсь, я никогда раньше такого цвета глаз не встречала. Очень красивый цвет.
Однако сам вьюнош в целом, равно как и его глаза в отдельности меня почему-то совершенно не трогают.

18:02 

лес редкий, но зато дремучий.
О, я теперь, оказывается, ношу звание "dear best friend". Это типа вместо "sweety". Тьфу, блин, мне б такую целеустремленность (а не на меня!!).

Послала только что нафиг Катю, чтобы она забивала себе башку обидой на меня, а не болтовней с бестелесными Любовями Всей Жизни на тему "так может все-таки ДА??!".

Да, я не люблю четверги, но это, очевидно, не только моя проблема:-D.

Читаю статистику травм, ощущаю себя как на складе. Голова: 5 шт мужских, три - женские...

Статистика - вообще великая вещь. О травмах и таэквондо в целом она не говорит ничего, зато много чего говорит о стилях преподавания в разных школах и о том, на чем конкретно какие исследователи были зациклены...

Заявления типа этого тоже не могут не воодушевлять: "В тхэквондо удар в голову является самым ценным...". Это как раз про философию, видимо.

Также, судя по заглавию, там есть что-то вроде руководства: "Механизмы травм головы" и "Меры предосторожности при травме головы в тхэквондо".

16:49 

лес редкий, но зато дремучий.
Купила себе Ницше - вместо того, что нам продают вместо кофе - на лекции. Весь такой за девяносто восемь рублей, в другом месте мог бы быть и за сорок... А почему, собственно, в большинстве случаев - в диапазоне от Ницше и до в туалет сходить, включая в промежуток всевозможные аппендиксы, - в цену, качество и их соотношение в товаре в подавляющем большинстве случаев не входит содержание? Ведь на содержании тоже можно было бы хорошо подзаработать... Что я покупаю за деньги (почему я это делаю, мне каждый день по телевизору рассказывают - и да, таки свершилось - теперь мы с мамой дружно ищем пульт, чтобы переключить с очередных новостей на какую-нибудь рекламу)? И на какие средства (в широком смысле слова) содержание продолжает существовать?

Все-таки Таеквондо в теории мне нравится больше, но вот дадут ли мне справку о том, что в принципе меня со спокойным сердцем и философским настроем в душе можно (ибо есть, куда) калечить дальше?.. Буду клянчить, в конце концов, на последнем снимке моей многодолбанной шеи самого перелома не обнаружено. Есть, конечно, длинный список матерных слов, в большинстве своем заканчивающихся на -оз, но она же ( шея, то бишь) в принципе целая!

@музыка: Сурганова. Первый раз слушаю, надоело просто слышать.

20:03 

лес редкий, но зато дремучий.
Кое-как просмотрела варианты. Пока Айкидо или Тхэквондо. Пошла читать дальше (вместо того, чтобы учить к завтрашнему коллоквиуму цитологию... нет, мне определенно надо что-то делать со своей системой ценностей - в принципе возыметь себе таковую, например).

00:47 

лес редкий, но зато дремучий.
Кстати, почему бы не занять себя боевыми искусствами?

20:35 

лес редкий, но зато дремучий.
А я, кажется, опять начинаю что-то понимать в этой жизни... Правых и виноватых не бывает, да.
Зато у каждого есть своя маленькая правда, разве нет? Каждый имеет право на свою маленькую правду - оправдание тому, что не мог поступить так, сяк и эдак одновременно. Оправдание себе - в подтверждение или вопреки, не принципиально. А привязанность - это вектор; это не смысл, не цель, не тупик, только стены. А вера - это самое сложное, пожалуй. Это не "моё", "наше", это "я", "мы".
А я и есть каждый, я тоже имею на это право, и в этом дело, хотя и не понимаю, с чего это право мне дано, хотя и не могу этого осознать. У меня нет собственной правды. У меня нет вектора - стенок нет, направления. Скуки нет тоже, и я без малейшего понятия, к чему бы себя приложить. Я даже ничего для себя не желаю, я почему-то разучилась, а очень надо, потому что решать надо сейчас. Правду себе надо возыметь сейчас, в семнадцать лет, пока еще ничего не поздно и уже ничего не рано - начинать.
А я даже не могу осознать, что хоть на что-то имею право. Я, как всегда, начала не сначала, и вот пожалуйста.

Я сейчас, кстати, пожалуй, опасна для общества. Эдакий праздношатающийся "ум" без каких либо четких представлений о морали, нормах, добре и зле. Вообще без представлений обо всем этом.

Но мне не цель нужна, цель - это кирпичная стенка, я ими не интересуюсь больше, чем всем остальным. Просто шагнув в каком-нибудь одном направлении, я автоматически лишаюсь возможности шагнуть во всех других, которых бесчисленное множество. И у меня нет ни одной достаточно хорошей причины, чтобы выбрать какое-то.

На данный момент из направляющих факторов есть только один: мне приспичило пожить в Лондоне. Без почему, без зачем, просто чего-то же надо делать... А возможности есть, я только не умею ими пользоваться.

13:50 

лес редкий, но зато дремучий.
Тофик, кстати, вчера вдруг обо мне вспомнил. Я из-за этого гада бабушкин звонок пропустила...
Нет, ну правда, ну что ему, интересно, от меня надобно? Ну не верю я в любовь с первого взгляда на всю жизнь, а если это все-таки любовь, то почему у обитающей в его голове девушки должно быть мое лицо и мой номер телефона?..
Может, ему от меня еще чего-нибудь надо? Но что я такого могу?.. Но об этом я уже узнаю только тогда, когда мне хотя бы удосужатся написать смску, а не будут коротко звонить с намеком взять расходы за переговоры на себя.

12:13 

лес редкий, но зато дремучий.
Читаю purification (ну не химию же мне, в самом деле, читать:gigi: ). Вот теперь это дурацкое пророчество makes a hell of a lot more sense (если можно так выразиться, потому что я вдруг разучилась воспроизводить английский:susp: ).

Блин, какие-то у нас совершенно неуловимые лекции по математике. Ну чем не издевательство: первой парой в понедельник, первой (третьей) - в пятницу. Через двадцать пять минут как раз начинается, ага. А после - бессмысленный час перерыва. А потом полтора часа самого бессмысленного предмета во всей программе, но там нас, к сожалению, еще и отмечают.

15:18 

лес редкий, но зато дремучий.
Я почему-то вся насквозь пропахла дождем. Это холодно, странновато и не есть хорошо.

19:03 

лес редкий, но зато дремучий.
Ну почему я до сих пор не удосужилась выучить французский? Да, в принципе, мне не нравится этот язык. Но думать сидя у открытого окна и пытаясь силой воли не заработать себе простуду сейчас хочется именно на нем - о пришедшем две недели назад письме, на которое я совсем забыла ответить. О том, что я почему-то не хочу в ответе вывернуть события так, что они будут веской причиной задержки и даже не будут звучать как отговорка. О том, что я не испытываю желания отвечать на него в принципе. О том, что мой кот стал зависим от меня даже больше, чем я от него. О том, что больше половины деревьев во дворе еще зеленеют. О парке хрен-знает-скольки-летия октября и лиственничной аллее в нем... О том, что я никак не определюсь, нравится мне больше зеленый чай с мятой или с лаймом и о том, что, возможно, стоит заваривать в чашке сразу оба пакетика...
Это осень. А осень - это танго, которое я в последнее время и слушаю. И желание не думать, глядя в окно, по-французски.

А если сначала съесть грейпфрутовую "сулу", а потом пить горячий чай, после каждого глотка на языке остается ощущение, как после только что прожеванного тархуна. Странно, зачем я это делаю, если я не люблю эту травку.

Мне не нравится мгушные методы преподавания. В школе от нас по крайней мере требовалось думать.

19:31 

лес редкий, но зато дремучий.
Гуляаааать хочууу!
Осень, осень, осень... когда эта гадость успела стать моим любимым временем года? Почему здесь, в Москве? Почему так дико хочется разуться и босыми ногами пройтись по мокрым опавшим листьям, ведь это холодно и противно? Почему тяжелые низкие тучи совсем не угнетают даже несмотря на то, что мне приходится выпивать по четыре-пять кружек кофе в день, чтобы продержаться на ногах целый день? Почему везде эти листья, листья, листья и фонари, фонари, фонари? Почему отношение к этому всему не меняется, ссорюсь я с лучшей подругой или мирюсь?
Я так люблю растворяться...

21:23 

лес редкий, но зато дремучий.
Вот так вот. Как я и думала, ехать завтра она не пожелала. Но помимо этого, она еще и отказалась это делать. Несмотря на то что мы договаривались.

И мне плевать, что осень и я сегодня зла. Это отразилось только на количестве стервозности в голосе.

Вне зависимости от обстоятельств за все в этой жизни надо отвечать, и я не имею ничего против того, чтобы стать ей в этом первым наглядным примером.

Она сказала, что, если поедет, тогда на следующей неделе будет решать, перерезать ей вены или уехать в Евпаторию (соответственно, забив на институт).

Мерлин, эмоциональный шантаж применять - ко мне:hah:!! Да она действительно идиотка.

Я пожелала ей в случае отказа выбрать первое и успеть прочувствовать, чего стоят в таком случае все её убеждения. К сожалению, это звучало как маленькая попытка отговорить, но имела ввиду я именно то, что сказала (в кои-то веки). Сначала пусть посмотрит, способна ли, а если упрямство является для неё самоцелью, то пусть не забудет перед кончиной осознать, что такое эта её вечная любовь и прочий хлам.
Но хрен она это сделает. В любом случае, решит или откажется, она не сможет осуществить это из-за банальной трусости.

О да, институт - это Вселенское Зло. Ей просто влом потрудиться заполнить себя хоть чем-нибудь кроме исключительно себя. Знания - это инородное тело, нельзя загрязнять этим свой девственно чистый мозг! Его, по ходу, вообще ничем нельзя беспокоить.

Ага, в Евпаторию уехать. А что, красота: никакого института, куча свободного времени, утопай в жалости к себе с комфортом - в самых подходящих в мире для растительного существования условиях... Ляпота.

И если её мать позволит ей это сделать - что ж, тогда у Кати вообще никогда не было другого легкого выбора, с такими-то бездарными родителями. Вот только выбор в принципе есть всегда. О чем я сегодня не преминула ей сообщить. Имея ввиду выбор между сознательной ответственностью за свои поступки и абсолютной убогостью. До неё, кажется, даже это не дошло. Не страшно, дело в дозировке.

Она действительно хочет жить и т. д., и того, что я недавно о ней писала, никто не отменял. Более того, у неё есть силы для того, чтобы вытащить себя из этого болота. У неё только нет никакого желания это делать. И я все равно не хочу её ломать, она должна суметь сама (да, мне лично должна. Отвали, мерзкий внутренний голос, я тут и без тебя справляюсь).

Но почему бы не побыть жизненными обстоятельствами (что я и делаю)?.. Шизофрения шизофренией, но в шестнадцать лет пора уже знать, что такое ответственность и какое отношение это слово имеет лично к тебе.

Просто плюнуть ей в морду хочется, может, хоть так она почувствует, что окружающая действительность не менее реальна, чем полчища тараканов в голове.

Хм, это же должно как-то по-человечески ощущаться? Злобой, обидой, болью, злорадством, отвращением, Мерлин знает, чем еще?.. А единственное, что я ощущаю сейчас, это свой долг. Странная такая штука... вот уж действительно ничего общего с выбором не имеет. Долг - он и есть долг. Такая хреновина, которая заводится внутри без всякого добровольного участия и четко за меня знает, что мне надо делать, а что нельзя.

Кстати, я еще не решила, в чем именно будет заключаться для неё эта самая ответственность. Кирпич на голову должен быть тяжелым, но не смертельно. Простого сотрясения мозга будет достаточно.

19:51 

лес редкий, но зато дремучий.
Сегодня с одногруппником шли до метро и у меня было дико осеннее настроение в сочетании с прикидыванием планов на завтра. А одногруппник дружелюбный такой попался, о погоде разговаривающий... И мне чего-то вдруг так жгуче приспичило выставить себя полной, абсолютной идиоткой (чего я, соответственно, старательно и сделала, даже немножко чересчур, на собственный вкус, ибо была сильно раздражена)!
У меня аллергия на людей всегда осенью обостряется, особенно, когда осень становится похожа на осень, но в этом году почему-то совсем до беспредела.

Записная книжка...

главная