Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"...открывая форточки в груди.
Когда вы — только тропинки, по которым можно идти, и идти, и идти".
bokonist
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:20 

лес редкий, но зато дремучий.
Вот, казалось бы: всемогущий бессмертный герой, окруженный мудрыми помощниками, вооруженный потрясающей интуицией, обладающий легким характером, походя творящий миры, побеждающий врагов путем превращения их в друзей или вежливого самоустранения оных, и - вот это уже ни в какие ворота - не толстея поглощающий пироги пачками - всё, всё, достаточно, клизмы не надо, и так стошнило!..

Это было описание Макса Фрая и одновременно мастер-класс на тему раскрытия образа фиги в читаемой книге...

Нет, факты на лицо, и пирогам посвещён не один десяток страниц. Но - это "но" в своем гедонизме разрастается до безобразных размеров, вмещая в себя - ну, тут можно как раз вставить всю серию книг, чтобы обобщить. Что в моем понимании и есть признак хорошей книги.

Некоторые книги надо читать, другие думать, третьи дремать, какие-то похожи на быструю езду, только держись на поворотах... Есть такие, которые надо прожить (самые страшные и самые нужные, которые делают собственно нас).

А эти книги - книги-душевный разговор. Как разговор с настоящим другом, вроде бы ни о чем и обо всем, вроде бы ничего нового, но который ставит мир на место. Это такой особенный вид вышеупомянутого душевного гедонизма, когда лучик снаружи попадает на внутреннюю призму, и ты сияешь изнутри.

Только они его не имитируют, а скорее напоминают о том, что мы все на самом деле так умеем, просто немножко дебилы и вместо этого вечно заняты херней.

00:42 

LoveWins!

лес редкий, но зато дремучий.
If "fucking faggots" unite to be themselves and not against someone else, if they find it necessary to pitch and celebrate (and mean) love, inclusion and diversity, when everyone is busy pointing fingers, blaming, and belittling, then I'm proud to be with the fucking faggots:love:


12:50 

лес редкий, но зато дремучий.
Ммм, как давно я тут ничего не писала... видать, рассинхронизация приступов страдания фигней с приступами словесного поноса перешла в хроническую форму.

Ну вот, опять - звуковая дорожка сменилась, и я ничего не хочу писать, просто сижу и слушаю.

Еще сменилась.

Еще.

Вообще, пора переименовывать "новую запись" в "музыкальную страничку". Тупо хочется выздороветь, наконец, уже - и весны. А ведь вместо этого есть, что написать такого, мозгозапаривательного.

Хочу, чтоб дождь, и холодно, и капли за шиворот, и кроссовки промокающие, и по косым бордюрам. Почему народ не ходит по бордюрам, странные такие, хм?

О Боже, я думаю музыкой. Опять. А всё эта страничка.

23:48 

Доступ к записи ограничен

лес редкий, но зато дремучий.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:35 

лес редкий, но зато дремучий.
Ура, халявная пять по колку!! Хочу автомат, хочу автомат, хочу автомат, хочу автомат, оммм.. нет, не Калашникова, чтобы сами, добровольно поставили, хочу автомат, омммм...

21:40 

лес редкий, но зато дремучий.
У меня теперь есть относительно полное собрание сочинений Шекспира в мягкой обложке:-D. И вообще, четвертый день болят руки, потому как денег мне давали на сумку, на зонтик, на там всякую необходимую хрень, а я запёрлась в книжный магазин и тут же старательно начхала на все необходимости. Кроме одной, и я до сих пор не могу понять, зачем потратила 315 рублей на задачник по химии, если уже тогда подозревала, что не собираюсь его даже открывать, а так еще чего-нить из ЖЗЛа бы взяла... и во время заучивания латинских названий и кидания косых взглядов на заваленный книгами пол, у меня текло бы на пять процентов слюней больше...
За неделю перед этим "все деньги" потратили на кучу обуви, а вчера "все деньги" потратили на культурную программу. 30.09, 2.10, 30.10, 2.11... Мы со склерозом теперь радостно потираем ручки, но по разным причинам. А ходили вчера, собственно, на органный концерт, как всегда. Такое ощущение, что изнутри вынесли весь мусор, сделали влажную уборку, напоследок как следует проветрили, и даже оставили форточку открытой. Выйдя на улицу, все одинаково удивились, почему вдруг там не зима, так свежо стало:-D.. Вообще, три с половиной раза по "всем деньгам" до начала конца месяца плюс исключительно псевдояпонская еда - настораживает. А на НГ охота то ли в Прагу, то ли в Париж, еще не определились. И в Лондон хоть на выходные. И мне внезапно приспичило в Амстердам:gigi:, как будто я что-то знаю об этом городе... Блин, если б я знала, откуда в моей голове периодически возникают эти идеи-фикс, уже дописывала бы диссертацию.

17:59 

лес редкий, но зато дремучий.
Как только я эту гадость написала, в голове сделалось пусто и гулко (всякая химия-анатомия за мысли уже не считается, так, пищеварение). Но она же у меня принципиальная, она, сцука, теперь молча, но красноречиво болит:-D.

И тут тоже надо ставить некоторых неулавливающих личностей на место(. Если я тихая, все записываю и даю списать, это не значит, что на мне теперь надо пробовать ездить.
И вообще, никогда не стоит принимать мою брезгливость за тупость. Если мне убого врут в лицо, это само по себе достаточно красочно характеризует человека и автоматически убивает всякий смысл что-то ему доказывать или на что-то указывать. Проще кивнуть - и забить на него. И постараться сделать это плавно и естественно, иначе появится очередной источник мелких досадных хлопот.

20:08 

лес редкий, но зато дремучий.
Свершилось! Я наконец-то вырастила желтую плесень в чае. Теперь красную хочу. Вот оно - извечное стремление к прекрасному:-D.
А до этого выращивалась белая, черная и зеленая разных оттенков. Выражение "до посинения" определенно начинает приобретать некоторую двойственность...

18:25 

лес редкий, но зато дремучий.
Сходили недавно на "Служанок" Виктюка. За второй частью мне наблюдалось с живейшим, но абсолютно отвлеченно-эстетическим по своей природе интересом. Нет, у меня есть качественная отмазка, я сейчас даже в туалет забываю хотеть, и все же, все же... Ну б***ь, ну что это такое:mad::lol:!
Я до сих пор периодически терзаюсь хихиканьем по поводу промелькнувшего тогда "кто я?..", даже и в составе "ну и кто я после этого".

Отдельно от всего (и, опять-таки, отвлеченно:-D) безмерно порадовал факт наличия (и вообще существования) надувного мужика.

Не меня страшно порадовало обращение с просьбой выключить мобильные телефоны только к господам (меня лично порадовало, что, судя по несмолкаемым трелям, каждая вторая дама в зале восприняла это очень лично). Я сама относительно часто обращаюсь к собеседникам, которые в семидесяти процентах случаев на самом деле собеседницы, "господа", особенно с похожими целями. ("Господа! Заткнитесь, пожалуйста!" - вежливым тоном прошу я, и они все неизменно, хотя и по разным причинам, хоть на непродолжительное время, да затыкаются. Неиздевательски произнести какое-либо другое уважительное обращение без предварительного аутотренинга я не в состоянии.)

Моя многострадальная на голову подруга сравнивает меня с Фраем, тем, который Стивен. Ну вот и как ей объяснить, "чего я все время ржу"?.. Потому что это где-то посередине между грубой лестью, дурацкой шуткой, табличкой из предполагаемых качеств, которыми она ошибочно наделяет местами его, и другими (а некоторыми общими) местами - меня. И здесь же, в противовес, это где-то даже ближе, теплее к чему-то для меня совершенно невыразимому, неухватимому и постоянно мучающему, чему-то вроде моей, её и нашей субъективных правд одновременно (и относительно независимо), чем обычно.
В сущности, мой полуистерический хмык был к тому, что она - мне - звонит и спрашивает, папа умер, что мне делать. Нет, естественно, у меня в голове незамедлительно появился список дел, осталось предложить ей конспектировать, но она же не за этим позвонила, и Фрай тут совершенно сбоку расположен. Она права, я почти всегда ощущаю себя как-то так, как-то, как она себя вчера и, возможно, еще сегодня. Я не знаю, что с этим можно сделать, я никогда по-настоящему и не пыталась, даже просто понять. Она не учла того, насколько мне это привычно, хотя и поняла, что это даже не состояние, это мое отношение к жизни. Это было странное чувство, особенно для неё - взаимопонимание на уровне слов и на уровне кишок одновременно, но нигде посередине. Мне не хотелось бы испытывать это ощущение часто, потому что оно быстро перестанет замечаться. А как именно относится к этому она, я, соответственно, не знаю из-за этой самой дырки посередине.
Я подумала и признала, что ничего, кроме как немножко перетерпеть свой эгоизм и попытаться понять, хотя бы логически, свою маму и помочь ей. И даже не думать пытаться терзать себя угрызениями совести по поводу отсутствия оных угрызений, ибо см. пункт первый. Потом было про самые основные пункты списка, про деньги и наследства вообще, про Фрая, про Оскара Уайльда, про театр, про много чего еще забавного, чуть-чуть про опознание, потому что её отец незадолго перед смертью потерял документы (не надо на него смотреть, раз не хочется, но ехать и ждать под дверью этого помещения надо, а дальше терпеть-не терпеть, лезть-не лезть, смотря по маминому состоянию, а лучше, даже не смотря, терпеть и не лезть одновременно).

Да, я не могу предложить ей своих соболезнований по двум причинам: соболезновать нечему, и даже если бы в отношении её было чему, моих соболезнований это бы не вызвало. Но она вся такая, этого у неё в природе нет, а я... а мне неприятен факт, что я прилагаю усилия к замечанию собственного безразличия на уровне эмоций и глубже. И где-то чуть-чуть глухо-больно, но это так привычно, что не имеет значения, из-за этой привычности стирается различие. Но хоть через такое посредство от себя немножко противно и смешно.
Тем противней и смешнее, что это имеет ооочень посредственное отношение к единственному значимому факту из всей вышенаписанной кучи: её отец, его звали Владимир, умер. Всё ровно настолько просто и самодостаточно.

Мне нужно к себе, к морю, к людям, подальше от неотвязных мыслей о том, что в этом городе только деревьям нечем дышать, потому что это не больше, чем мысль, а косит всё туда же, под простоту и самодостаточность.

19:53 

лес редкий, но зато дремучий.
Да, блондинистость - это сила, все сразу дико умиляются, когда вместо огрызания на тупую шутку ты только улыбаешься, и тут же начинают уточнять желаемый цвет каемочки блюдечка, на котором тебе сейчас поднесут чего-там-приспичило. Но, мать их Дарвин, почему все эти охранники, после двухминутного изучения моего паспорта, называют меня не иначе как "Настенька":maniac:?! И почему на них не понавешено бейджиков, я тоже хочу посмотреть на их лица в обрамлении всяких "еньк"-, "чик"-, "ёнок"-ов!

"Invisible ghost spiders... They're in my bed!"
У меня острый приступ шерлокании, затянувшийся уже на недели (пока их только две, но он не прекращается!).

14:49 

лес редкий, но зато дремучий.
Чудесное лето! Дождики, дождики, дождики, скотская, а когда-то и белая вышивка на в то же далекое время приличных и белых туфлях, UDF Skywalker, грозы, пауки, комары и опять дождики.
А еще я, вероятно, беременна пушистым розовым слоником, потому что никакого другого объяснения моему озверевшему аппетиту и окончательно обезумевшим вкусовым пристрастиям я не нахожу. Вчера я честно терпела часа три, а потом все-таки употребила квас, кофе, кефир, маринованные креветки и сливочное мороженное со сладким перцем практически одновременно. Еще где-то двадцать минут после этого я была счастлива.

17:03 

лес редкий, но зато дремучий.
Хм, помимо цветистого прочего мама сказала, на то они и эмоции, что они либо есть, либо нет, ты можешь их не проявлять, но просто так перестать испытывать не можешь. А я пожала плечами и ощутила себя идиотом. Потому что я, например, могу. Может, я и не совсем психически здорова, может, тупо сверхфлегматична, но я не то что могу себя сдерживать, не то что быстро успокаиваюсь, я просто.. не знаю даже, как сформулировать, всегда выбираю, что мне удобнее - эмоционально среагировать или просто принять к сведению, что бы то ни было. Я выбираю, удивиться или не удивиться, испугаться или не испугаться, разозлиться или не разозлиться и т. п. Если я зайду в комнату и увижу паука, я вздрогну, подпрыгну, передернусь, попытаюсь ликвидировать это и перепроверю всю комнату, и все это не потому что мне нравится прикидываться истеричкой и я помню, каким именно образом надо реагировать на пауков, а потому что мне действительно омерзительны эти твари. Вздрагиваю и передергиваюсь я, например, каждый раз непроизвольно, тоже мне, радость, проливать на единственные доступные в данный момент штаны горячий чай. Но когда я в прошлые выходные достала мелкого полудохлого паука из собственного уха, я не среагировала никак и до сих пор отношусь к этому никак. Я не прилагаю к этому никаких усилий вообще, я не воспринимаю это отдельно от себя, я даже не уверенна, как среагировала бы, если бы решила реагировать. Я не то что каждый раз раздумываю, "хм, так стоит моим волосам вставать дыбом на затылке или мне и без того весело", это даже не процесс, и я не впадаю в полный ступор, просто думаю и действую так, как считаю целесообразным. Я знаю, что это ненормально, я знаю, что меня пугаются даже родители и лучшая подруга, когда я вдруг перестаю или даже не начинаю эмоционально реагировать на что-то шибко волнительное, я только как полная идиотка умудрилась забыть, до какой степени это ненормально. И что в некоторых случаях реакции имеет немаленький смысл хотя бы изображать.
Результат был на мамином лице:hang:.

13:20 

лес редкий, но зато дремучий.
Мама, выпив вчера три стакана вина вместо стандартных полутора (и разбив после третьего емкость для употребления - из чувства деньгосохранения, наверное), предложила тупо слетать в Лондон на три дня, все равно я поселилась в своем ноуте, и чем там занимаюсь, одному Богу известно, и тому пополам, а она все рабочее время треплется по телефону, решая индивидуальные проблемы каждого сотрудника фирмы и отмазываясь от всех тех, кому она там недонесла (ибо посеяла платежки, без которых деньги на разнос не выдают) вместо собственно получения разрешительной документации.
А я показала ей картинку "самого глубокого взгляда в космос, имеющегося на сегодняшний момент у человечества" или как-то так, безотказно наводящую на мысли о бренности всего сущего, включая рабочее время и деньги. А потом показала восьмидневный тур, а потом более-менее специальное предложение, а потом она сама вспомнила про вызов из Германии...

Посмотрим:smirk:.

21:00 

лес редкий, но зато дремучий.
Даа, давненько у меня не появлялось непреодолимого желания драть на себе волосы от избытка чувств, ибо прыганье, царапание всяких поверхностей и воспроизведение звуков, далеко выходящих за рамки диапазона человека в человеческом состоянии, не помогает.
У меня просто невыносимо чувствительные ступни. И да, я как последний идиот только недавно додумалась посмотреть Дживса с Вустером. В процессе чего сейчас и нахожусь.

20:41 

лес редкий, но зато дремучий.
О нет. Эта страшная лохматая тварь с маниакальными наклонностями к активному псевдотворческому самовыражению, питающаяся моими благими намерениями и энергетическими напитками и позарез нужным временем, проснулась и, по ходу, уже заготовила себе несколько десятков литров кофе на ближайшее будущее. И мои мозги на десерт. Вовремя, бля.

Меня прет , у меня стабильно повышается психическое давление, эта радость приправлена бантиком сбоку осложнениями в виде льющегося уже из ушей креатива.

Мерлин, да я себе сегодня сделала вкусный полезный обед из четырех блюд и без капли соуса:hang:. Я опасаюсь смотреть в зеркало:alles:.

14:26 

лес редкий, но зато дремучий.
Футбол совпал с папиным днем рождения, поэтому смотрели мы его в боулинге... бедный Терри.

Мерлин, я хочу под дождик, а мне нельзя простывать((.

15:52 

лес редкий, но зато дремучий.
Собственно, я еще вполне жива, только недавно приехала в Москву. Дом пошел на пользу, бабушка раньше срока не выперла, истерик в особо крупных масштабах не устраивала и даже просила остаться подольше, морем я надышалась, как и хотела, на сколько хватит, не знаю, но пока ночью мне снятся сны исключительно на тему прошедшего дня, да и глаза у меня сейчас синие, а не серые.

16:02 

лес редкий, но зато дремучий.
Раза четыре ночью вскакивала, дотрагиваясь рукой до айпода с мыслью, что щас вниз упадет, разобьется. На четвертый смирилась со своей поехавшей крышей и убрала его подальше на полочку. Потом я задела рукой очки и эффект был идентичный. Я выкопала из своей кровати все, что там завалялось, захламила полку и счастливо проспала три часа. А сегодня утром сантиметрах в пяти от моей башки пролетела грохнутая оттуда папой моя любимая чашка.
Агрх, я когда-нибудь научусь не думать о всякой фигне, а просто слушать?! Какая после сто пятидесятого раза разница, чего в моей башке не так творится?.. Жизнь так устроена, блять. Нехрен было каждый раз смотреть на чай в кружке и думать, какая она неустойчивая. Ибо папа её все равно из рук выронил:-D.
Пошла менять подпись:-D.

15:24 

лес редкий, но зато дремучий.
Завтра в Лондон. УРА!, но я не о том. Сижу, в промежутках между добровольно-принудительным подрабатыванием маминым секретарем смотрю когда-то пропущенные фильмы. Только начав смотреть третий форсаж, я поняла, что в предыдущих пяти фильмах мне ни разу не примерещилось ни одного намека на слеш.
Мама, я выздоравливаю?! Нееет!..

Кстати о странностях. Что за таинственный дефицит на синюю краску для волос, млин?!

14:39 

лес редкий, но зато дремучий.
Хреново мне, и писать неохота. Так вроде ничего, а как подумаешь, может, зайти накатать что-нибудь от безделия, так сразу и, хмык, осознаешь себя в пространстве.

Чистила свое избранное, нашла ссылку на собственный днев, логиниться влом было, зашла в избранное, а там на пятнадцать закрытых дневов и пять закрытых записей приходится одна не закрытая. Еще и грустно стало:alles:.

А еще меня зачем-то отписали. Я чаще всего молчу, ничем не мешаю, а выяснять причины не хочется. Но читать было интересно.

Нужно менять диз, этот раздражает.

Записная книжка...

главная